I
el karma de compartir piso ya es de por sí un cangrejillo en la bragueta. pero compartir piso con gilipollas, ueonezzzos, atorrantes, patanes y macarras, que viene a ser lo mismo y que se potencia cuando todo se junta en una sola y miserable persona, agudiza la incomodidad que ya te viene de por sí con el paquete que te entregan al darte las llaves. las llaves-libertad, dándole nombre a una idea de Sabina, pero también las lláves cárcel.
yo llevo 1 mes encarcelada en mi habitación. mi delito: no planificar las cosas con órden y haber decidido, sólo por el tema de la zona (perfectamente encarrilada con todo), vivir con un hongo canoso de 42 años, que sublima su fracaso haciendo covers espantosos, coordinando compulsivamente la armazón de obritas de teatro que no va a ver ni su madre (porque bueno...ella vive en Barcelona), y quedándose horas pegadazo con una línea de su absurdo, patético guión. Llama a una chica y hacen un MEETING en la sala para poder afinar durante 4 horas (vaya que le cuesta) un guioncito monse repitiendo en ese lapso de tiempo la frase: "Camarero...deténgala-que se va sin pagar". vaya eructo creativo. vaya mierda que había en el trasero de dios cuando el pobre fue parido y le fue asignado un cerebro. ¿o es que estoy despistada en el artistic-planet y no he terminado de entender que cada línea debe ser ensayada una y otra vez, para poder lograr la perfección?. trituremos el haiku. y aparte de triturador de haikus, el sempiterno subnormal es CANTANTE. sí. es cantante y actor. es el guillermo dávila de un underground que no conozco, canta, tiene cd's con su cara (impresa la portada, claro está, en impresora de cinta). tiene muchos muchos en un armario que el otro día me enseñó. tampoco lo ha ido a ver su madre, creo que debería invitarla no por amor filial sino por amor propio, para salvar la enseña republicana que late en su corazón.
sí. mi error fue este. llegué a la casa, después de haber sido llamada por teléfono por el atorrante, que me habla con voz sexy y me da las instrucciones de cómo llegar al piso. sacudida por su tonito seductor, tomé el primer bus que me llevaba allí. bajé la puerta de toledo, las diferentes rondas que la rodean, me sedujo también el ver la perspectiva de la sierra de madrid al fondo, los árboles, los parquecitos contínuos promesa de primavera. pensaba que era un chico sexy, insisto, como de 34, algo alto, quizás de raíces vascas, proactivo y profesional, vestido no ostentosamente pero sí de un modo cool (WTF, jaja). llegué al lugar. vi el lobby, que tiene una imagen del madrid antiguo y un olor a cuasi incienso que también SEDUCE. y pensé que, al cabo de terminar el trayecto del ascensor y dar unos cuantos pasos hacia la casa, me recibiría ese hombre apuesto , ese potro con el que había conversado. pero no. me abrieron la puerta. la isabel pantoja hippie parada, staring at me. y una PILTRAFA HUMANA, vestido de pseudo moderno popero excluido de las diversas movidas que se gestaron en España por falta de estilo. con cara de desconcierto. pensé que isabel pantoha hippie era la madre del huevón, que eran una familia pobre que necesitaba un ingresito más para cubrir necesidades apremiantes, yo que sé, las bolsas de arroz, el copago del médico, el bono del metro. me dieron lástima (los dos, más el tipo que la señora), y procedí a mirar el piso sin demasiado entusiasmo.
la habitación tenía una mesilla, algo bonita, como de antiguedades. una buena cama, eso sí, una mesa de noche pequeñísima, luces BLANCAS COMO DE HOSPITAL (me altera que no haya lámpara), unas almohadas con un diseño aparentemente bonito: nubes everywhere, como invitando al sueño, trazadas en un marrón hermoso y con un arte divino. las paredes escarchadas y el espejo de Blancanieves. cuando me explicaba las condiciones del piso, puntualizó que había que tolerar a endara, la gata con nombre de apellido de presidente panameño procesado por corrupción que lo acompaña en su puta soledad, cosa que a mí me da igual porque me gustan los animales. yo dije, ok, pero dentro de mí la malicia: siempre he creido que quienes prefieren tener un gato frente a un perro no lo hacen solamente por practicidad (al perro hay que pasearlo -sí o no Gagarza-, se caga, es remolón, exige cariñits), sino porque algo pérfido reside en sus almas, algo tan pérfido como la mirada felina. "tengo un gato que es cool porque es tan mala leche como yo, no como los perros", que son para sensibleros del carajo (yo). los perros me gustan mucho más porque dan enseñanzas, limpiar sus mierdas es el costo que hay que pagar por tener por siempre a un amigo que nunca te falla. aunque la gatita in itself no me molesta (todo lo contrario) debí haberme fijado en ese satánico detalle.
ante el apremio de mi ex compañero de piso peruvian, debí tomar una decisión: lo llamé y me dijo sí, PERO NO ME INTERRUMPAS QUE ESTOY EN EL BAR :S. Domingo 11pm. En el bar. CHAMBEA, CONCHATUMADRE!. Pero en fin. LLegó, me dio las llaves, le dí algo de dinero. Al día siguiente discutiríamos las condiciones y el precio final. casi me pega cuando no estuvo de acuerdo con mi propuesta. le bastaba rechazarla, no ponerse faltoso.
los días pasaron y el verlo TODO EL DÍA EN CASA me ha venido irritando en demasía. siempre, siempre coincidimos en la cocina. pareciera que buscase el momento perfecto, el ojo y la bala, la ranura del rin. me estorba en vez de esperar que termine. como diciendo, yo primero, aquí vengo yo. sal de ahi sudaca de mierda... o me hace preguntas súper absurdas como por ejemplo si cuando hiervo una yuca es porque ésta tiene veneno inside. seguro que se ha tirado a un che-guevara-deesquina que va de progre y le ha creido los inverosímiles tangos que suelen meterles a estos huevonazos a ver si consiguen una tarjeta de residencia que les permita, en idas y venidas, pavonearse con los indios que no entienden de guanvardias. joer con estos. y con los otros.
creo que en anteriores posts he hablado sobre el tema y no me parece nada bonita esta situación. me jode por gotitas de pichi (UN DÍA, no es persistente) sobre el water, pero sospecho que mi botella de jabón líquido se la ha pasado por los huevos, porque el sticky soap que sobresale de la tapa está lleno de sus pelos asquerosos mitad normales mitad canosos. estoy guardando el frasco para enseñárselo cuando me vaya en una perfo de arte moderno que necesito en casa para la catársis (ahi incluiré también, cómo no, las almohadas donde las estupendas nubes de morfeo eran -una vez vistas con más detenimiento- LA BABA DEL EX COMPI DE PISO que por lo visto también era vago como él y sólo dormía (no es posible dejar todas esas "NUBES" EN CUATRO ALMOHADAS). también deja, por días, atrayendo a cucarachas que él pensaría que yo, por ser sudaca, me tendría que comer fritas (y el tan contento por el cumplimiento de su mito del buen salvaje). sí, en el fondo es un buenito.
no more lines to him. next!.
yo llevo 1 mes encarcelada en mi habitación. mi delito: no planificar las cosas con órden y haber decidido, sólo por el tema de la zona (perfectamente encarrilada con todo), vivir con un hongo canoso de 42 años, que sublima su fracaso haciendo covers espantosos, coordinando compulsivamente la armazón de obritas de teatro que no va a ver ni su madre (porque bueno...ella vive en Barcelona), y quedándose horas pegadazo con una línea de su absurdo, patético guión. Llama a una chica y hacen un MEETING en la sala para poder afinar durante 4 horas (vaya que le cuesta) un guioncito monse repitiendo en ese lapso de tiempo la frase: "Camarero...deténgala-que se va sin pagar". vaya eructo creativo. vaya mierda que había en el trasero de dios cuando el pobre fue parido y le fue asignado un cerebro. ¿o es que estoy despistada en el artistic-planet y no he terminado de entender que cada línea debe ser ensayada una y otra vez, para poder lograr la perfección?. trituremos el haiku. y aparte de triturador de haikus, el sempiterno subnormal es CANTANTE. sí. es cantante y actor. es el guillermo dávila de un underground que no conozco, canta, tiene cd's con su cara (impresa la portada, claro está, en impresora de cinta). tiene muchos muchos en un armario que el otro día me enseñó. tampoco lo ha ido a ver su madre, creo que debería invitarla no por amor filial sino por amor propio, para salvar la enseña republicana que late en su corazón.
sí. mi error fue este. llegué a la casa, después de haber sido llamada por teléfono por el atorrante, que me habla con voz sexy y me da las instrucciones de cómo llegar al piso. sacudida por su tonito seductor, tomé el primer bus que me llevaba allí. bajé la puerta de toledo, las diferentes rondas que la rodean, me sedujo también el ver la perspectiva de la sierra de madrid al fondo, los árboles, los parquecitos contínuos promesa de primavera. pensaba que era un chico sexy, insisto, como de 34, algo alto, quizás de raíces vascas, proactivo y profesional, vestido no ostentosamente pero sí de un modo cool (WTF, jaja). llegué al lugar. vi el lobby, que tiene una imagen del madrid antiguo y un olor a cuasi incienso que también SEDUCE. y pensé que, al cabo de terminar el trayecto del ascensor y dar unos cuantos pasos hacia la casa, me recibiría ese hombre apuesto , ese potro con el que había conversado. pero no. me abrieron la puerta. la isabel pantoja hippie parada, staring at me. y una PILTRAFA HUMANA, vestido de pseudo moderno popero excluido de las diversas movidas que se gestaron en España por falta de estilo. con cara de desconcierto. pensé que isabel pantoha hippie era la madre del huevón, que eran una familia pobre que necesitaba un ingresito más para cubrir necesidades apremiantes, yo que sé, las bolsas de arroz, el copago del médico, el bono del metro. me dieron lástima (los dos, más el tipo que la señora), y procedí a mirar el piso sin demasiado entusiasmo.
la habitación tenía una mesilla, algo bonita, como de antiguedades. una buena cama, eso sí, una mesa de noche pequeñísima, luces BLANCAS COMO DE HOSPITAL (me altera que no haya lámpara), unas almohadas con un diseño aparentemente bonito: nubes everywhere, como invitando al sueño, trazadas en un marrón hermoso y con un arte divino. las paredes escarchadas y el espejo de Blancanieves. cuando me explicaba las condiciones del piso, puntualizó que había que tolerar a endara, la gata con nombre de apellido de presidente panameño procesado por corrupción que lo acompaña en su puta soledad, cosa que a mí me da igual porque me gustan los animales. yo dije, ok, pero dentro de mí la malicia: siempre he creido que quienes prefieren tener un gato frente a un perro no lo hacen solamente por practicidad (al perro hay que pasearlo -sí o no Gagarza-, se caga, es remolón, exige cariñits), sino porque algo pérfido reside en sus almas, algo tan pérfido como la mirada felina. "tengo un gato que es cool porque es tan mala leche como yo, no como los perros", que son para sensibleros del carajo (yo). los perros me gustan mucho más porque dan enseñanzas, limpiar sus mierdas es el costo que hay que pagar por tener por siempre a un amigo que nunca te falla. aunque la gatita in itself no me molesta (todo lo contrario) debí haberme fijado en ese satánico detalle.
ante el apremio de mi ex compañero de piso peruvian, debí tomar una decisión: lo llamé y me dijo sí, PERO NO ME INTERRUMPAS QUE ESTOY EN EL BAR :S. Domingo 11pm. En el bar. CHAMBEA, CONCHATUMADRE!. Pero en fin. LLegó, me dio las llaves, le dí algo de dinero. Al día siguiente discutiríamos las condiciones y el precio final. casi me pega cuando no estuvo de acuerdo con mi propuesta. le bastaba rechazarla, no ponerse faltoso.
los días pasaron y el verlo TODO EL DÍA EN CASA me ha venido irritando en demasía. siempre, siempre coincidimos en la cocina. pareciera que buscase el momento perfecto, el ojo y la bala, la ranura del rin. me estorba en vez de esperar que termine. como diciendo, yo primero, aquí vengo yo. sal de ahi sudaca de mierda... o me hace preguntas súper absurdas como por ejemplo si cuando hiervo una yuca es porque ésta tiene veneno inside. seguro que se ha tirado a un che-guevara-deesquina que va de progre y le ha creido los inverosímiles tangos que suelen meterles a estos huevonazos a ver si consiguen una tarjeta de residencia que les permita, en idas y venidas, pavonearse con los indios que no entienden de guanvardias. joer con estos. y con los otros.
creo que en anteriores posts he hablado sobre el tema y no me parece nada bonita esta situación. me jode por gotitas de pichi (UN DÍA, no es persistente) sobre el water, pero sospecho que mi botella de jabón líquido se la ha pasado por los huevos, porque el sticky soap que sobresale de la tapa está lleno de sus pelos asquerosos mitad normales mitad canosos. estoy guardando el frasco para enseñárselo cuando me vaya en una perfo de arte moderno que necesito en casa para la catársis (ahi incluiré también, cómo no, las almohadas donde las estupendas nubes de morfeo eran -una vez vistas con más detenimiento- LA BABA DEL EX COMPI DE PISO que por lo visto también era vago como él y sólo dormía (no es posible dejar todas esas "NUBES" EN CUATRO ALMOHADAS). también deja, por días, atrayendo a cucarachas que él pensaría que yo, por ser sudaca, me tendría que comer fritas (y el tan contento por el cumplimiento de su mito del buen salvaje). sí, en el fondo es un buenito.
no more lines to him. next!.
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