mi extraño compañero de piso

(con el perdón de todos porque no he dormido bien, puedo escribir este post desde el lado zombie de la vida, ese lado en el que despiertas, sorprendida, después de una noche de mal sueño).

llegué a este piso tras tres llamadas del que "tiene el contrato". su voz me daba buena vibra y la ubicación era ideal (de eso sí me convenzo cada día). su voz gruesa y segura me invitó a darle una mirada a esta, mi nueva morada.

cuando se abrió la puerta vi a una señora, que me daba buena vibra. el hoy extraño compañero de piso, que me mostraba fuerza con su interesante vozarrón, me esperaba parado, petrificado en medio del salón, como si estuviera de bajada después de un atracón de marihuana. mi cerebro podía hacer tomas aéreas, paseándose en círculos sobre su patética humanidad, que se apostaba como una astilla sobre el parquet, como un mísero peón sobre un tablero de ajedrez, como el único árbol del descuidado parque de la zona. su voz era tan engañosa como la de los locutores de radio FM, que suenan sexys, pero que, cuando vas a recoger la canasta navideña que ganaste por contestar alguna trivia de Madonna ("¿con cuántos dólares llegó a ny?"), te enteras, al verlos, que no son más que una banda de moticucos de motta, y ruegas al cielo que en la canasta haya una cajita, una al menos, de sal de andrews. era una piltrafa, tenía (tiene) el cuerpo de don ramón y la cara del dr. house pero claro, un dr. house desvencijado y malherido.

al siguiente día de verlo, luego de una indecisión brutal, opté por alquilarlo, más que nada por la ubicación y en ese plano sí que he dado en el clavo. los quince días que llevo aquí (que felízmente serán treinta, así que me queda poco), me han permitido tener una impresión negativa del piltrafilla este:

- algo me dice que es una persona falsa.
- es un VAGO, y la ociosidad es la madre de todos los bisios. beamos: se despierta a las 11am. ESTÁ TODO EL PUTO DÍA EN LA CASA tocándose las pelotas (no me deja disfrutar el espacio como es debido, ni tampoco hay química como para compartirlo). se prepara un café y mira su facebook durante 3 horas. sale a "trabajar" durante 2 horas (hace guiones, es un artistilla). regresa a casa, le da un par de rasgueos a su guitarra (porque también es cantantillo y desentona, no como yo que no soy cantantilla y tengo una voz decentona). cuando fui a ver el piso el valoraba con extremado énfasis el hecho de que el sitio esté "cerca de todos los bares". es un improductivo de mierda. aparte de malvibrosón.
- el otro día, que estaba tipeando unas vainas académicas en la mesa de la sala (que es más amplia que la cochinada de mesa que me ha dejado en la habitación), el huevón se aparece y me dice que quiere cenar. yo empiezo a recoger mis cosas para que él pueda cenar (pero con la indirecta de que no me quiero ir, que le deslizo con ligeros gestos para que entienda y se jale su bandeja caballero nomás pal cuarto), y el imbécil, por la puta madre que lo parió, me dice "no te preocupes, yo me puedo hacer un hueco", generando mi rabia interior. insinuando que no era necesario que me fuera, e insistiendo en ganar un espacio en la también pequeña mesa (digo pequeña para ser mesa de salón). a regañadientes, continué con mi trabajo, y la solución que él encontró fue sentarse en el gran sofá de atrás. mal paso: desde ahi vería qué cosa hago en mi ordenador. o sea, no tengo absolutamente nada qué ocultar, pero yo, mosca, cerré mi correo y empecé a trabajar sólo con word. cuando abrí el documento que me interesaba, me di cuenta que no había grabado la versión que yo quería, que había grabado los avances en otra compu y me la había mandado a mi correo. ante ello decidí ya irme a mi cuarto, de regreso, porque claro, eso hubiera supuesto abrir mi mail ante su vista e impaciencia. inquisidor, me preguntó por qué me iba. me daba ganas de responderle que me iba a la concha de SU madre. se resintió porque me fui.
- es comunista y cree que el mestizaje en latinoamérica fue algo "forzado". pues quizás, pero el mío no, a menos que alguna de mis antepasadas más directas haya sido violada. no creo que haya sido el caso. además (sólo a manera de respuesta, de recurso argumentativo, me parece absolutamente fenomenal, legítimo y natural que las cholas calentonas se hayan visto atraidas por extremeños-expresidiarios-carretones. También cree que hemos venido "forzados" por la pobreza. yo he venido porque me ha dado la gana y porque en mi terruño no puedo ser libre (ok, forzada).
- esos rasgueos de la guitarra, también los hace a las 2 de la madrugada. al día siguiente de mi reclamo me dijo "es que pensaba que a esa hora tratabas de dormir". SI HUEVÓN, TRATABA DE DORMIR PORQUE TÚ ESTABAS TOCANDO (...los huevos: los míos).
- hoy me hizo un chongazo por un par de pelos en el lavabo. pero un chongazo que ni mujer histérica con la regla, pues. me dijo que le parecía desagradable, con su voz de maricón, llevándome "al lugar de los hechos" y señalando el "incidente", como si yo fuera un perrito pequeño al cual es preciso darle duro para que fije bien la lección. a mí en verdad me llegó al pincho, básicamente porque hace una cuestión de estado por una cojudez (disculpar jeringa peruana) cuando hoy he descubierto, en la base del wáter, rastros de vómito pegostreados, de semanas anteriores, posiblemente después de una de sus juergas. conchudo.
- todo es conflicto para él.
- las puertas, oh, las puertas. mi eterno karma, maldita sea. las abre y las cierra CON UN ODIO atroz. lo mismo con las ollas de la cocina: las tira con inclemencia, como si las estuviera lanzando en contra mía (ok, soy sensible con los ruidos, si pienso que todos hacen eso conmigo es que yo tengo un problema y tengo quizás un dispositivo incorporado en mi cuerpo para sobredimensionar los ruidos, o que siempre me toca gentuza así). hoy después del hair incident empezó a hacer eso, con más fuerza. lancé un sonoro "shhhhh". paró. después empezó a silbar el tema central del Padrino. hoy por la noche no encontré a nadie. ni siquiera a la gata con la que convive. seguro se la ha llevado para que yo no la ojee. tomé unas pepas agenciándome de un sorbo del agua que tengo en la mesa de noche. la sentí amarga y estoy angustiada.