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Abrazarte justamente en estas horas inciertas. Hacerte la perdida que me pierda. Un Auto-res nos separa. O no solamente eso.

No sé en qué mujer pensar, somos ciegos y no nos damos cuenta de que las pasiones desordenadas traen bichos. Ases bajo la manga, importantes en el juego de la vida.

Abrazarte justamente, abrazarte lo justo, morigerar los besos, dosificar las caricias, hacerlas más intensas. Pero primero tenerte. Hacerte la perdida hasta que me pierda, hasta que las bombas estallen, hasta que ya no exista nada más que nuestras almas elevadas por el impacto. No logro entender lo que digo, i'm junkiedrunkie or whatever. Sólo quiero dormir pensando en tí, como todos los mortales, que aunque mi soledad haya sido sublimada y me haya querido situar más allá del bien y del mal, te quiero seguir abrazando, quiero insistir en esto, quiero ahorcar con cariño a mi almohada. Just once again.

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esto fue escrito una noche de verano, los abrazos son cabrazos y han decidido alejarse de mi cuerpo para volar libres por el diáfano cielo de madrid y otros rumbos. calor africano, pieles esquivas, gordura que venceré, otras esperanzas.

nadie puede ni va a amarme. i'm shit, gorgeous shit, shit con queso gruyere. el 10% de las personas que puedes amar se dedican al meretricio o a hacerte la vida imposible. las regias están casadas y las solteras no te mirarán porque estás gorda. las intelectuales no creen en el amor, son pesimistas. déjame aceptar mi realidad, dejar de soñar.

en el amor: never win-Fischerspooner – Never Win

Soledad

Una costumbre. La excepción que nos enseñan a creer que es regla. La tensión libertad-ataduras. Las pocas opciones. La maldita piedra de la soledad.

Camino por Cádiz. Hermosa ciudad. Desde luego. Digito mis pasos pero no puedo, la espontaneidad se impone como norma ineludible, imperativa. Hago agendas. Armo listas. Me enamoro de las posibilidades. Hago planes de laboratorio. No es posible.

"Ser gay será un camino muy tortuoso", me decía mi madre, entre lágrimas, cuando le confesé que lo era. Ya saben lo que diré enseguida: "no le faltó razón". Esta es la frase típica de los cuasi 34 años. Me quedan 10, quizás, para la reproducción. Según los optimistas, toda una vida para el amor. Según los realistas, más de una vida para que me reconozcan el derecho pleno de amar, pero así como se me reconoce, en mi país, el derecho de trabajar, si no hay chamba no lo puedo ejercitar. Si no hay mujeres, en consecuencia, ¿qué es lo que puedo hacer?. ¿Por qué cosas reclamar?.

Pero un rayo misterioso te-la-trae. El discurso de lo imprevisible hace aterrizar sus garras, cual alas, en un aeropuerto de ganas. Eres un niño desbocado, con poluciones nocturnas, no tiras desde hace mil, te estás desgarrando pero lo disimulas inteligentemente. Llega ese pequeño toque, ese regalo no previsto por tus agendas armadas sofisticadamente. Ese regalo que no está en chueca.com, en match.com, en los bares de ambiente con las bimbas bosés de turno que se sienten deseadas y te desprecian desde su agresiva nuca, ligeramente rapada. Cae, de improviso, pero sus falencias enferman. Quizás por eso nos queremos morir cuando se van para siempre, porque se van para siempre, salvo ese 1% de estabilidades logradas contra viento y marea (una de mis razones poderosas de apoyo al matrimonio gay es que no sólo deberían darles el derecho legal a ordenar y sistematizar ese estar junt@s, sino también la Orden del Sol por haberse soportado tanto al punto de querer engancharse con el peso de la Ley). El for ever and ever existe para el que se ha portado bien en la vida pasada y casi todos hemos sido unos grandísimos hijos de puta, nada nos depura, nada nos salva, la ley del karma es implacable. Te quiero abrazar. Si España mañana se baña, te mando la perdida que andabas esperando desde hace más de 12 meses, perra.

explosión

Manos y desafíos. Un cuarto de hotel. El sentimiento parejo de una vida vacía. Las ganas incontrolables de estarte mensajeando con alguien. La espera de una pasión. Cansa desgranar los momentos en esa espera, in the meantime te vas preparando para otras cosas que luego empiezan a aburrirte, pero que no abandonas debido a su inmensa utilidad. Estás cansada, muy cansada, cercana a un disparo que lo enmudezca todo, que no nos permita confiar en nada que no sea el silencio. Cuando estemos preparados la explosión será un signo de estabilidad y de confianza, de parloteos incesantes, de devaneo de antesala. Ahora sólo quiero dormir y reencontrarme con un sueño surrealista que me arranque de los estúpidos sueños de amor, un sueño surrealista que me mienta, que me lo cuente todo sin discurrir el velo de la mala suerte, del San Antonio de mi barrio pobre que me muestra la espalda y el culo, del orgullo de algo que nada me sirve. Del día del orgullo pírrico de la norma inaplicable a un caso concreto que se revela desastroso en canchas mundialistas de las esquirlas de un sólo corazón: el mío desperdigado.

from emptiness

ojos anegados
mirada turbia
excremento en zumo
nada que se pueda besar

ningún punto
todos secretos
tiburones al ajillo
aprovechamiento y propulsión a chorro

sentada apoyando mi espalda
contra la pared sempiterna
la pared de la verdad
la pared de la vida

la que te dice que los milagros son efímeros
que el placer y la nada son primos hermanos
que el amor y la vida pueden contradecirse
que el adiós es la constante
que el amor es la ruptura permanente
que lo único que nos espera en la cama es un demonio llamado sueño
insatisfacción de necesidades impuestas por un Dios maldito
que se hace millonario y útil con nuestras ansiedades

arráncame el pesimismo con alicate
pretende suprimir la halitosis de mi mente con colgate
intenta, que la vida es un intento
de generalizaciones baratas para poder sobrevivir
regálame una prenda bonita, ciego de la ONCE
regálamela para poder entender la vida a través del huachito de la lotería
regálame cosas, que no me cueste lograrlas
así se configura el vacío de los que vemos pasar el tren de la vida
y el de los abrazos (este de alta velocidad)
comiendo panes fríos en el descampado.

después de tiempo

me la encontré la otra vez...
eran las ganas de "contar tu día".
se habían desarrollado más de lo que pensé

pero estaban ahi, ocultas, y seguían ahi, como el dinosaurio de Monterroso. Horroroso.

las personas solas somos como zombies, vamos por la vida manchados de sangre pero llenos de ilusión cuando el día promete, ante el atisbo de gris nos destrozamos el alma. la cara. huequitos para ser más zombies.

cómo te extraño

a tí también te extraño

a tí no, zorrísima inmunda

cómo te quisiera conocer

en fin...

want to stop
need to stop
need to tell my day
need to be told that way

bidireccionalidad.
pero bidireccionalidad en ese sentido.
mal negocio las que patean con los dos pies
a las curiosas dales una vuvuzela para que soplen y desaparezcan en lontananza.

ante tanto consejillo new age (soy muy afecta a eso)....
... pues creo que fluiré.
al ritmo del manzanares
para entender de una puta vez que el amor es fatalidad.

untitled

luz mejora cosas, empuje, aguante, pocas ganas de escribir, muchas, repentinas. encender ordenador cerrado hasta mañana por el impulso de escribir, de contar a los pocos que leen este espacio que ha llegado la primavera y que me quiero enamorar. besos en los cuellos, miradas tan auténticas como este cielo de Velásquez que nos regala más horas para que lo disfrutemos. quiero dormir. durmamos juntas era el dicho final de todas las jornadas con todas las mujeres de mi vida. el deseo de dormir side by side, si no se concreta, llega con el débil sucedáneo del "duerme bien, bebé". Or whatever. O eso o la promiscuidad en la ciudad. Ya el monjismo llega a extremos imposibles. Adieu. Duerme, reina.

Dignatarios con junta de acreedores

La esperanza esconde un miedo sangriento. Esconde la patada que tu nariz recibirá en instantes posteriores a tu estado de euforia. Es la fe débil, como dirían algunos filósofos de la vida misma. Es la alfombra que tapa la basura. Es el traje de los dignatarios.

Espero, con traje de roedora implacable pero con alma honesta, una buena aceitadita.

Espero, sino, que el cambio climático traiga de pronto lluvia de billetes, caidos de nubes grises llenos de dolor, que de algo debe servir el sacrificio.

Espero no regresar al puto pueblo que me vio nacer, donde la desesperanza de una vida burguesa y comprometida con los valores tradicionales me enganchen a nubes grises de las que desde luego, no llueve mucho dinero (el poco, para unos pocos).

Espero no tener que suprimir mi sexualidad, ni tener que luchar por un universo gay lleno de maricas burgueses y de lesbianas hostiles. Eso me espera. Eso esperu.

Espero seguir posando de dignataria en una sala muy decente, intentando decirle a alguien que la ley vale la pena, disimulando el rictus mortal que el desempeño jurídico genera para que la pobre, que ya pocas esperanzas alberga, no las pierda del todo. Mientras paguen, tudu bem, show must go on.

Espero amor. Espero tizar. Este es el momento de las estupideces. Quiero amar y a la vez colocar una tiza en tu mano derecha, y que mientras me ames traces una línea divisoria entre el antes de las deudas y el después de las deudas. Detrás de la línea hacen colita mis acreedores, recibiendo sin demasiada espera su rico billetín. Vendrías con un pan, con una torta bajo el brazo. Mataríamos pájaros de un tiro. Bastantiños.

La aventura caótica que inicié desde hace mucho tiempo, pero que definí un 29 de agosto, día heroico de no sé qué cosa (creo que cuando Tacna decidió ser Perú). Yo salía de una sórdida juerga, me sentía observada como mujer, auscultada por los policías tempraneros que vigilaban el órden público mientras se marchaba heroicamente. Acababa de bajarme en el cruce de JP con AQP, después de viajar apretujada en una combi de lata fina, un largo viaje desde el llauca, repito, una sórdida noche, pirañas detrás de mí. Cielo gris, omnipresencia policial, miradas de descalificación. Ideas sobre qué cachinear para parar la olla de la semana sin tener que recurrir a una alicaida tarjeta de crédito, hoy cadáver.

Pero nada, flaca. Ya estás subida en otra combi, de verdadera envergadura. Todo tiene que consolidarse. Piensa positivo. Pensar negativo es de gente que puede permitírselo, dárselas de malditista y seguir teniendo el frigider lleno de comida. Tú no, flaca. Tú no. Tú sigue leyendo tus cojudecitas baratas esperanzadoras, sí, llenadoras de fe débil, llenadoras como el pan, que no alimentan pero que te permiten tirar para adelante. ¿Cómo se te ocurre que el mendigo gaste 20 euros en un menú lujoso, cuando puede comprarse una barra de pan de los chinos y tener 19.50 para tirar de eso 2 semanas?.

Tengo que estar bien vestida para la cita con el séxyto.

Espero que me alcance para el Hermenegilda Seña de los chinos.

Insumisión

El avión daba demasiadas vueltas para el aterrizaje. Se preguntaba qué ocurría, siempre había aterrizado bien por estos tiempos, el clima era estupendo y la infraestructura a donde llegarían, impresionante. El avión daba demasiadas vueltas y ella se daba demasiadas vueltas, tantas que cayó de bruces en la realidad, bajándose las ventanillas de la avión con su propio llanto, desaforada, desafortunada, despavorida.

Sobrevivió a los golpes de la maciza pista. Le contó un par de mentiras a los oficiales migratorios a pesar de su debacle. Le ligó. Sabía que no debía hacerlo, ni que tenía estrictamente por qué, pero que era necesario.

La dejaron pasar.

En el ascensor del aeropuerto, todo eran risas inconmesurables, euforia incontrolada, alegría alegría y placer. A pocos metros de conseguir la meta, decía, la ruptura del material del que estaba hecho la ventana del avión, y la ruptura instrumental de la verdad para poder seguir viviendo tal y como ella quería vivir la vida, eran insuficientes para causarle el dolor natural que ello produce.

El trayecto, sin embargo, dolía mucho. Pensaba que en esta vida nos bajamos de aviones, de trenes, de buses, para seguir viajando sobre nuestros pies. The plans are not the plans, solo bosquejos de la historia futura inmediata que tú quieres, intentos de futurología cotidiana, paparruchadas subidas de nivel sólo porque están anotadas en un Moleskine. The plans are not the plans, sólo los hijos de la vida misma te lo harán entender. Ya en esta estación de Metro costaba reir. Tras los enormes pasillos del intercambio volvió a morirse un poco. Y decía que se quería matar.

Todo el peso del mundo se concentraba en sus bolsillos vacíos. Ningún peso habían representado las amenazas de muerte propia, siempre amenazas, siempre retórica hueca, pero, enfrentada a la vida y a la muerte, al zombie que nos sacude todos los días para obligarnos a ejercer el puto derecho-deber de ganarse la vida, empezaba a recorrerle la idea de dejar de ser un zombie para siempre. De una segunda muerte. Ahora sí tomaba impulso hacia los rieles de tren. Nadie la dejaba matarse pero nadie le daba esperanzas de vida, más allá de la retórica hueca del "notemates porfavorquetienes toooooda una vida por delante", utilizada porque nadie asume la sangre y porque matarse, el acto más puro de libertad, está mal visto por la mayoría manipulada. Pero ella quería volver a morir. Rematarse. Ya se había muerto en vida, caminaba muerta en vida porque le habían propinado dos golpes en la cabeza: uno por decir verdades, otro por algo que no tenemos todavía documentado y por eso no publicaremos. Rieles, cortes, exceso de pastillitas, artículos de limpieza en la cocina, empezaron a ganar terreno en su mente nublada y en su pobre corazón. Tenían cada vez un mayor sentido. También la necesidad de elegir entre alguno de estos elementos. O su simultaneidad, para "empoderar" las cosas. Está tomando impulso y la desgracia de tener bichos en la mente y las ganas de huir que se incrementan desordenadamente con la angustia lo fomentan. Pero, esta vez, como todas las veces en que se quiere matar, sólo convulsionaba.

Se fue llorando hasta la última estación de metro. Empalmó con el Metro Ligero y se olvidó de todos los honores y éxitos falsos con los que aguantaba la vida (y que encima le enrostraban como si fueran una gran cosa para una vida de expectativas). La lentitud del ML la desesperó. Lentitud-impulso. ¿Pero de qué? ¿Pero para qué?. Explosión de llanto, como una niña, intentar controlarse. Un rumano con perfecto español y perfectamente adaptado al cliché de buena onda, le suplicaba una no autoeliminación ("¡no te mates por favor¡" ante la sola, solo la sola, mención al suicidio). Cuando se deshizo del impertinente, siguió pensando. Era cuestión de segundos, se tiró al suelo, convulsionó de pena, sólo de pena, nada de presión baja ni paparruchadas para viejas. Podía sentir las paradojas encantadoras del viejo mundo sobre su piel (nadie te mira cuando lloras, cada uno a su bola), ilusionarte con ellas, pero sí tuviste a 3 rodeándote. ¿Te pasa algo? (sí, huevona). Entonces llamaremos al jefe de la estación (¿y qué tiene que hacer un jefe de estación ante el exceso de pena, pedirle el abono de metro y pasárselo por el culo para autenticarlo?). Fuck off. Gritó su libertad, se fue corriendo, volvió a caer, en el suelo se mordió las muñecas de las dos manos, con una fuerza inusitada que dejó unas marcas únicas, como de sangre. Una en cada lado. Su dentadura en miniatura, marcada en rojo.

Signos, evidentes, de su parte insegura.

Llegó el momento de la rebeldía. La niña crece, y ya prepara su muerte con empeño y emoción. No sé si la extrañaré. Nunca fue nada mío. A pesar de mi admiración nunca pude quererla.

paracetamhol

Una noche larga. Días confusos. Esta casa es un pasadizo donde convive la gata que sigilosamente se esconde en cualquier rincon de esta covacha. Ha llegado el hermano de mi compi de piso, que también es compi de piso, equilibra las relaciones, es joven, peluconazo, parece buena onda y de mejor energía que esa mezcla de house-donramon-charleschaplin con actitud de estar más allá del bien y del mal (en realidad está en el mal pero va de trascendente y de líder), con pinta de poperillo desvencijado, ropa vieja pero con pretensión sexy, zapatillas de colores de chibolos que desentonan con el pelo gris, guitarra en mano esta vez con Virtual Insanity durante dos días.

Ha llegado la hora del undostres.

1. Hay cosas que, en contextos caóticos como éste, verdaderamente no tienen precio. Como por ejemplo ir a comprar panecillos crocantes, una bebida ciertamente tóxica (limón de marca blanca carrefour), y la gloria de la ensalada de cangrejo "Do It". Tomar la circular bolsita de carrefour en mano y llegar al espléndido Retiro. Tirarme en el pastito a mirar una de las lagunas, hacer y comer mi lonche picnic de las siete de la noche bañada por un sol alucinante, rodeada de un par de alemanas que me miraban con cara rara mientras intentaban entender frases elementales del español de sus clases. Lo mágico: esa ensaladilla de cangrejo en mi paladar, el oboe del cubano que tocaba a pocos metros de donde estaba, el saldaña de Rayuela con frases claves y motivadoras. Caminé un poco para buscar un baño que nunca encontré, pero sí encontré gente y turistas sonriendo, el cubano al que una española le decía "pero si mi hijita"(una bebita de 3 años) es medio cubana, y el viejo gritándole COMPATRIOOOTA en un alarde de orgullo nacional que casi retorna el cangrejillo a mi boca.
2. La okupa deluxe se ha revelado. Ahora espera impacientemente el coche (ya lo tiene identificado) de la Isabel Pantoja Hippie. Segura estoy de que regresará en estos días, y le debo un conchesumadral de plata. Huiré porque no tengo con qué pagarle. Me iré pitando. O me quedaré para darle una garantía de que le pagaré. Jeje. Sartenes por mangos, cinismo deluxe, kaka descarriada.
3. Hija de puta. Por partida doble. Nadie va a atropellar mi libertad. Tiraré con varias, me sacudiré de miedos, saldré con algunas, término plural. El amor es una cuaima y no quiero caer. No quiero que me ganen la partida. Aquí estoy, poniendo el pechito, narrando anécdotas, buscando ligues, pensando en que se puede equilibrar con los proyectos encaminados. No he tomado la decisión de abandonar un país árido en chicas para terminar rascándome los ovarios. Es cierto que hay mucha mierda, que no siempre prima la calidad, pero escoger el arrocito, mamita, y ya lo verás. Besar muchos sapos para encontrar a la princesa que me mira y me mira.
4. Hoy me encontré 10 pesetas, un single rarazo de Olivia Newton John, gobelinos, un sofá, un mouse, un joystick nuevecito, un portaminas, un portaligas, una gorra negra, unos lentes oscuros de montura azul, un engrapador totalmente operativo. Me daba asco remover lo que había abajo (estaba tapado por una manta con manchas de caca), pero seguramente habían cosas así de bonitas, nuevas e interesantes.

bye. ¿dormiré?

Influenza

(vuelta al bajón, me toca empezar este post con una barra de chocolate in bocca).

(dicen que genera en el cerebro los mismos efectos que el cannabis)

1. Por momentos me siento orgullosa de ser extremista y radical con el cordón sanitario-energético que coloco para que no me jodan. Casi siempre me pone en aprietos: para este mundo has de ser tolerante y la tolerancia es lo racional. Onda Bob Marley, pues. Para mí, lo más racional es protegerse, defenderse ante cualquier atisbo de ataque, la racional irracionalidad del mecanismo de defensa, algo que todos deberíamos conocer y aprender a administrar inteligentemente (i just try, no siempre me sale el paso). Es la punta del iceberg de cierto hirviente sufrimiento que no puedo trabajar porque no puedo trabajar. Es la espada que extiendo para no morir. A veces agradezco a mis ancestros (que no elegí, así como ellos no eligieron ser lo que son ahora, después de muertos) haberme dotado de una determinada intensidad como parte de mi identidad. A veces los maldigo porque esa característica bloquea mi interacción. Maldigo que me indignen tantas cosas y que me dejen de indignar las que le indignan a la grasa mayoría (cosa, esta última, que me indigna en demasía de los "tolerantes aplicados"). Pero principalmente lo primero. He logrado reinventar mis mecanismos de defensa, reconducirlos, amoldarlos, usando como uno de los ingredientes fundamentales la lava de mi volcán. No puedo ser de otra manera. No le pidas al pájaro que sea canguro ni al lobo que sea oveja. No quieras ver blanco donde ves morado, no hay combinación de colores posible que lo logre. Tengo la exclusividad de intentar comprender lo que me pasa. La exclusividad y la obligación. También de protegerme. Estoy tan cagada que no me queda otra que jugar esa carta. Lo siento mucho. No quiero ser despojada de mi pelaje.

2. Ganas. Conectarme a un chat y buscar a alguien para ejercitar mi cuerpo. Remedio-o-matic de los tiempos modernos, aunque con el lesbianismo es todo tan difícil, porque la exigua cantidad de mujeres no da para too much choice, sino para conformismos o huidas hacia el anacoretismo, o bien hacia una convencional (o conveniente) heterosexualidad.

Y salió. No sé si estaba pensando demasiado en sexo: muchos dicen que la mente se incorpora a esa relación universal de causa-efecto, y que como piensas serás, que atraes todo lo que piensas o similares. Puede ser. El click respectivo generó el click inmediato. En 2 minutos ya estábamos cybertirando. Una, dos, tres veces. Muchos orgasmos. Fuegos artificiales. Autoproclamación de experta en la materia porque "yo soy Escorpio" (conozco el floro). Me quedé "flipando", a pesar de la carencia física, y teniendo en cuenta la confusión real-virtual que se da por estos días y, más aún, en una intensa usuaria de internet, como soy yo. Me fui a trabajar (en lo que puedo y debo) felíz y sonriente. Como si se tratase de un post-sauna. Como iluminada. Como si mi cuerpo me sacara de mi mente y sus estúpidas construcciones (i) lógicas. La repetición se dio el viernes, porque la chica, que no vive en Madrid, "estaba liada". Fue delicioso, telúrico, excitante. Hasta que intercambiamos palabras que trascendían la esfera del sexo. Llegaron los detalles. Los incómodos detalles. Las personas más allá de su engañosa (o materialmente honesta) construcción de máquinas sexuales. Las fibras que no están debajo de tus calzones y que duelen profundamente.

Y vinieron las palabras matapasión. Las actitudes matapasión. Todo tan rápido como el fuego. Qué rápida e impresionante extinción.
X: Me apena no haberte hecho gozar como los otros días.
Y: Sí me ha encantado lo que me has hecho hoy, pero no he estado a la altura, he sido yo. Perdóname.
X: No pasa nada.
Y: Es que me hubiera gustado estremecerme como antes, pero hoy he estado algo indispuesta, ya sabes, el Paracetamol a veces no es suficiente.
X: ¿Y a qué se debe ese dolor de cabeza?
Y: Hoy hablé con una persona y recordé el Perú. Recordé a sus políticos, al ambiente pestilente que me ha hecho pisar el acelerador de la soñada decisión del exilio.
X: ¿Y eso?
Y:
X: Es que vosotros estáis siete pasos más atrás que los países desarrollados.
Y: Siete es poco...

Y luego se desencadenó una pequeña flamewar sobre la identidad nacional. Obligatoria, según ella. Espontánea y "sociológica", según yo. Una discusión que me permitió entender que ella no era una interlocutora válida para conversar de estas cosas. Que, como buena europea promedio, tiene una conciencia mediana de las cosas, pero no da para más. Una sucesión de clichés del tipo "tú deberías luchar por tu país porque eres una persona preparada" (headache en ascenso), o de palabritas o frases de la usanza española actual que odio, que no me gustan porque los hacen parecer limitados mentales ("vaya", "el qué?", "y eso?", "o qué?", etcétera). Y bueno, la facilidad general (esta no es patrimonio de ellos, sino casi universal) de odiar el odio hacia ciertas palabras o frases, actitudes, nada lo suficientemente relevante como salir y empezar a matar gatitos y humanos, nada lo suficientemente irrelevante como para olvidarse del asunto y no expresarlo. La anticatársis del "positivismo" (casi comtiano, casi kelseniano) compulsivo.

Ayer intentamos reponer el asunto pero fue peor. Terminamos a palos. El tema de la agenda eran las reglas de las relaciones. Yo pienso que mientras sales con alguien puedes hacer lo que quieras, no hay relación, salvo, claro, feelings especiales, o muy especiales. Ella no. Incluso me dijo que lo que yo pensaba era de cobardes... Un poco chata de pensamiento, en verdad. La huevona encima me empezaba a echar la culpa de cosas mías (pero si nos conocemos días!). Y yo, más idiota aún, enganchándome con el tema. Dándole pie a estupideces. Dar confianzas así nomás no es coherente en alguien que pretende poner cordones sanitarios frente a posibles ataques, allí donde vaya. O una o la otra, querida. Otherwise, no pega... De todas formas lo que más me jodió fue el toque de la fibra íntima-migratoria/nacional. De mis zonas grises-personales al respecto. De mis rebeldías.

No debimos salir de nuestras vaginas. Y yo debería empezar a manejar más maduramente este complejo asunto de las relaciones (las sexuales y las que no...). Eso sí: nunca toleraré a la gente poco inteligente. Me bajan las revoluciones, o me las suben, really...

an attempt

hola, son las tres y treintaynueve y sonrei de madrugada. ¿la razón?. tú. existes. podría decirte las cosas más estremecedoras, estás caliente y hueles demasiado bien. pero eres tú, existes, eres una dimensión fascinante tras esos ojos, ese cuerpo, esas ganas de vernos que hacen latir las agendas y los móviles.

cumplir agendas y cumplir latidos. estás en la agenda y ya en mi cama. podemos ver cómo te acercas sigilosa hacia mí, como calculando el paso, como haciéndote la conquistadora. son estupideces, abandona la lucha. son otros los que hacen el trabajo. son otros los que te han puesto en este lugar y no te has dado cuenta que otros hilos te tejen y te trasladan hacia el lugar luminoso que se construye con el contacto de una piel y otra, la que quieran en el otro lado de la luna. eres un bonito títere del destino, próximamente en retiro para animar las tardes primaverales. acaricio tu pelo y me acerco a tu oído izquierdo. te digo palabras digitadas por una fuerza indeterminada. no te hablo de ilusiones. te hablo de fuerza, de que estarás conmigo aquí, esta noche, y también en los atardeceres lindos que prometen los días venideros. garraspeas y me excita, me acerco más a tí y tus manos a mi cintura, que la miman y la sacuden de cansancios. me das permisito para decirte que te amo, me devuelves un te amo que en mi caso no está sujeto a autorización, nos cogemos de la mano porque hay tramos qué recorrer, arrancas de mí palabras movidas por hilos, los hilos te hacen decir otras que me elevan a las dimensiones que forzadamente queríamos ir antes de conocernos, y, finalmente, nos vamos a dormir luego de abrir las puertas de la percepción con llaves dulces y celestiales como el manjarcito del Mars en mi paladar.

Racconto degli giorni

1. días que pasan por no volar. oscuridad de una habitación que no tiene cortinas, sino de esas vainas de hierro que no sé cómo llamar, como los negocios. Eso me produce una sensación de oscuridad que no tiene parangón. la carencia de cortinas y la ubicación del depa en una avenida me da cierta sensación de vulnerabilidad, de estar a expensas de todos los parroquianos que transitan por esa calle, de todos los coches que pasan, víctima del flujo. deprime, deprime, y deprime estar a oscuras a las 10 de la mañana, no mirar en el entresueño con el rabillo de tu ojo el amanecer, e ir tanteando inconscientemente la hora en que despiertas. eres un muñeco onírico y triste que sólo quiere dormir, y al despertarse chatear, revisar redes sociales, responder correitos, ver videos de youtube. vagar, tan feamente.

2. ganas de escribir. el otro día me compré en Carlín, de Gran Vía, un cuadernito baratieri pero de tapa dura, lindo, para seguir vomitando letras a mi estilo habitual, que es el estilo de casi casi todo el mundo. caminando terminé en la latina, en un coquetísimo bar, lleno de decoración vintage que podría hacerlo digno de algún encuentro con alguna arty. me pedí una copa de vino y luego un café. había pensado en retomar el proyecto de escribir la odiosa novela total que me ha estado persiguiendo desde hace 10 años, e intenté plasmar algunos puntos. no me salió. creo que tengo que descender a las profundidades de aquello, sumergirme en una piscina de lujosa mierda, hacer que surja la pregunta "¿la he olvidado totalmente?" (porque lo que he hecho, solamente, es cerrar la puerta y colocar la basura, su basura, y la mía, por debajo de la alfombra). también varias aristas, las implicancias legales, la necesaria exploración grishamiana... esto es un tema de expertos, una bomba que no cualquiera puede manipular, sino sólo una UDEX personal, especializada. Delicada. Panic attack. al final escribí algo que no me satisfizo, estaba siendo forzada a escribir, por esa mujer agenda con pretensiones meticulosas, que me agrede y me invade de vez en cuando. nada fluia.

3. ganas de tirar. ganas de ir a paso lento. vine a aquí porque en mi país de orígen no hay mercado. no hay carne femenina. ¿y qué he conseguido? no ligar ni a las macetas. hay un mundo allí detrás, trascendiendo las vistillas, que puede resultar prometedor. pero puedo igual encontrarla en barcelona, debajo de las piedras, siendo voluntarias en sierra leona (?), avistando ovnis desde el techo de alguno de estos edificios ladrillosos, conocerla en algún esporádico viaje a Lima, quizás en el avión, plantearme ya el regreso claudicante pero amoroso, vernos en el espejo y pensar que eso no progresará por la homofobia imperante, sentir que todo es frustración. o sea move your ass now baby. y no seas tan tremendista, for pavor, que duele.

4. en lavapiés me encontré con una amiga, para tomarnos un café expresso de pena durante 20 minutos. es una zona simpática, que motiva, que abraza con olores multiculturales, aromas universales, reducto de una verdadera globalización en terreno castizo. recorrer lavapiés es recorrer las palabras de Sabina cuando insiste en la fascinación que produce. el locutorio del de sudán, las teterías egipcias maravillosas, el sin fin de centros culturales de iniciativa propia. pero también el marroquí con chuzo que abiertamente le dice a la chata con minifalda que está muy linda ("eh") y que la va a poner a gozar abarajándole la bañera, nena. las incursiones de la policía municipal con pretensiones de serie policial llevándose al mantero enmarrocado a la dependencia respectiva o controlando in situ un posible episodio de violencia marital. un colombiano y un peruano exhibiendo su pseudo latinidad con un equipo de sonido de aquellos antiguos (un minicomponente) lleno de stickers brillosos y dañinos a la vista y emitiendo la música latina de la que escapé hacia una vida mejor. las belgas o francesas medio yonkis que se aman sentadas en uno de los bancos donde pasa la vida de otros que carecen de un permiso de trabajo en vigor y que han renunciado a ser seres de hierro porque no pueden ser seres de papel. lavapiés, ¿modelo de integración?. seduce la posibilidad de adentrarse en ese globo terráqueo en el que se ha convertido este pedazo del corazón de madrid.

yes, i'm a failure

Cuando se aproximaba el fin de la farsa venía la cuenta. 21 euros por varias rondas de coca cola, un café y unas bravas. Para la ubicación del local y su fama pijilla, no estaba nada mal. Y para redondearlo todo, una burbuja ideal: una conversación en la cual mis amenos comentarios no dejaban traslucir ni un milímetro el derrumbe emocional, mental y hasta físico en el que me encuentro. Una conclusión: tengo pasta para mentir. Quizás eso me ayude a salir de mi patética pobreza.

Pero era inevitable. Mi amiga trataba de poner algo más de dinero, quizá tapando lo que, en esa mesita primaveral, sólo ella y yo sabemos: mi debacle financiera. Yo, para no hacer roche, hurgaba en mi canguro inca, tratando de encontrar monedas que salven mi cara, que no me hagan quedar como la misia de mierda que siempre he sido. Encontré un monto aceptable, hice un montículo de monedas en mis manos, conté el dinero sin mucha voluntad, como esperando que ellas acepten un "su voluntad" de parte mía, y lo dejé caer en la bandejita, sin muchas ganas y con las manos temblando con la firme convicción resignada de que nunca tendré dinero. Al pagar nos miramos y nos dijimos vámonos. En el acto nos paramos. Me dejaron en la estación de Metro y me despedí con pocas fuerzas, pero siempre fingiendo.

No tomé el Metro porque quería caminar, confundirme entre el gentío consumista de distinta extracción social que puebla esa esquina de Ciudad Lineal con Arturo Soria los sábados por la tarde. Arrastrando los zapatitos chinos que me compré hace un tiempo, ya estaba sola como para darle rienda suelta al más puro pesimismo, a las olas negras contenidas por el muro de la socialización. You Can Have it All de YLT sonaba randomly en el aparato que me da la vida. Podría maridar perfectamente con el azul profundo del cielo de un Madrid de abril, y esta combinación hacerme cambiar de chip completamente, mirar al futuro, pensar que todo lo bueno es posible. You Can Have it All, más bien, despertó mis ganas más locas de furia y sangre, mis frustraciones profundas, mi perder años de mi vida en esto que estoy convertida, en este despojo humano que tiene ganas de morir pero que no es capaz de matarse. Que tiene ganas de morir porque tiene demasiadas ganas de vivir y no puede sustentarlo. You Can't Have it All es, incluso, una frase demasiado optimista para lo que me pasa ahora mismo. You have almost nothing: cero centavos, cero parejas, una salud mental de mierda que favorece ambas carencias, ningún trabajo, ninguna esperanza de vida digna. Reclamos desde hace años para ordenarme, para tener una cierta estabilidad, pero sólo me queda un nudo en la garganta y un débil instinto de supervivencia al que me aferro con las justas. Una canción desencadenante de lágrimas profundas, de frustración en medio de tiendas cutres de zapatos, de sentirme inútil, débil e inoperante. Ya al llegar a Quintana decidí tomar el metro, pero seguí pensando en lo casi imposible de encontrar una manera de pagar el mes del piso sin importunar a mis padres, en lo atrapada sin salida que estoy. Ni el verde esperanza de la línea cinco me motivaba. Sólo llegar a ¿mi casa? para escribir esta basura, pelearme con algunos en el facebook porque una perdedora con la regla y por tanto con dinamita en el alma y veneno en la espuma que brota de su boca sólo sabe pelearse en una estúpida red social y liberar energías como un volcán cualquiera, sin temer cargarme todo cuanto encuentre a mi paso.

Para agregarle crema al helado del fracaso, un topping bravazo, ya me está llegando al huevo izquierdo pasando por el derecho y continuando la trayectoria en las puntas de mis nipples, esa visión estupidita de algunos ignorantes (generalmente de izquierda) que nos ven, a los latinoamericanos, como especímenes del zoo. Como el buen salvaje al que hay que educar. Como analfabetos. Me provoca destrozarles la cara con su buenismo lastimero. Lo más triste es que son los únicos que nos "aceptan" (pero claro, con su visión moralizadora y exotista que tanto me incomoda), porque los otros, los fachas de mierda, nos quieren fuera, lejos, y bien refundidos en nuestro puto basural. Me queda sólo una duda: No sé a quiénes se les dispara primero.

Y para concluir, una frase. Tus problemas no son tus problemas, son los problemas de la vida misma. Yeap. Right.

la verdad de las mentiras y otros grandes éxitos

I

y tantos otros grandes éxitos, como por ejemplo la verdad de las verdades, la verdad de las catedrales, chatas, nada amables, que se cuelan en tu conciencia como gusanos destructores de una sana manzana.

la verdad a veces me da asco.

cuando protege mentiras más grandes, las que alimentan este sistema opresor.

conste que no soy de izquierda, eh.

pero la verdad, la verdadera verdad, trasciende todo.

una mano de dios también puede ser justicia.

II

quiero dormir a tu lado, pensar que me das mimos que son soporte para mis sueños, saber que me apoyas en todo, en absolutamente todo, sin resquicios, dudas, miraditas raras, censura, porque el amor se trata de eso, de sobrevivir, de vivir más allá de las diferencias, de enamorarse de ellas. quiero que me aprietes fuertemente hacia tí, fuerte y dulcemente hasta que sientas mi alma, que me abrigues porque está haciendo algo de frío, que juegues con mis pies hasta la inmensidad de la tarde, que conversemos de todo y de todos y a todas horas como pudímoslo hacer alguna buena vez. llevarte al why not. que flipes con la foto de clark gable. llenar tu alma y devorarte a besos en medio de quinientos maricones. olerte. traerte de nuevo a mi cobijo y luchar juntas contra el coprolálico planeta en el que hemos tenido la desdicha de nacer.

pero me mentiste, conchatumadre . : (

nuestros amigos no son nuestros amigos

son amigos de los anhelos de la vida misma. lo dijo khalil gibrán khalil, en un bosque olvidado, quizá profundamente drogado...y lo traigo a colación en este marzo-abril de rupturas. como latigazos, balazos. adioses.

yo estoy rompiendo con mis amigos de la forma en que rompo con las parejas. con las pocas parejas que he tenido. si no hay amistad después del amor, dudo mucho que haya amistad después de la amistad. es un auténtico absurdo. entonces todo se vive intensamente, el cariño se expresa, se bebe de los momentos de la manera más focalizada, más suave y a la vez intensa, más sentida, como si mañana nos muriéramos porque sí, porque mañana también ellos pueden desaparecer.

y sigues estando sola, te vas dando cuenta, a través de estas grietas, de tu soledad profunda. pero pasas la página, más ángeles, más hermanos escogidos, más gente que te rodea. es casi canceroso: desaparece uno y te salen tres, cuatro, cinco más. es como si se liberara tu agenda para un refill de energía. es, nuevamente, la lógica de la muerte que rodea la vida, que abraza tus penas, que entristece, que permite sacar conclusiones.

es esa lógica de la muerte la que prevalece cuando queremos protegernos de rupturas: "pero si ayer Juan conversó conmigo en el gimnasio, en el pasillo, y ahora lo veo allí, enjuto en el ataúd". "pero si ayer me dijo que me amaba, se despidió con un chiquita linda y a la mañana siguiente me dijo que ya no más". es así la huevada. el otro día pensé en la forma despiadada y asquerosamente similar en que aplico esta técnica también para los amigos. a veces me siento injusta y otras profundamente justiciera, ceñida a un código moral personal muy complejo y farragoso a veces pero muy estricto. otras, psicoanalíticamente, pienso que sencillamente, al haber renunciado (digo) a las relaciones estables porque nadie me las puede ofrecer (y quizás yo tampoco), y debilitadas mis relaciones familiares, he trasladado esos afectos a los amigos, donde las rupturas, como no, tienen que ser a la usanza sentimental. emo, radical.

no me quiero sentir culpable ni avergonzada de ser radical. de querer protegerme a través del cierre de mis puestos fronterizos a determinadas personas. me quiero sentir parte de este mundo cambiante aunque sea un cristalito frágil que quiere protegerse de las enemistades ocultas, de los golpes bajos de quienes dicen que te quieren, de perros y de hortelanos. son años, años de sufrimiento. durante todo este tiempo, siempre la mano amiga, la oreja dispuesta a escucharte, las caminatas y los parques infinitos. pero tiene que pasar el tiempo para soltarnos las verdades, las verdaderas verdades, dejarlas caer desde un cielo gris del que cae granizo y odio...tenemos que tener las armas para contrarrestar todo el dolor que chorrea como sangre. pasar la página y pretender que no ha sucedido nada. mirar adelante a paso firme y con la frente muy en alto, para no desfallecer. se van unos, vienen otros, vienen otros, god save the changes.

aventuras, luego de las desventuras...

II

ayer tuve un incidente con el pelotudo este, que reconfirmó lo visto: la falta brutal de química. al toque, a publicar el anuncio de rigor. se busca piso. había encontrado uno pero yo, por imbécil, no di la respuesta a tiempo y me lo ganaron por puesta de mano. me respondieron varios personajes:

- un chico que después de decirme que el piso ya estaba alquilado, me escribió para pedirme disculpas (cute) y decirme si yo tenía intereses artísticos (por algo que le había dicho en el correo inicial), y que era cantante, aparentemente no un artistilla de medio pelo como el patán este sino un tipo que SE LO CURRA.
-el universo del mago en la puerta del ángel. maletas donde hace desaparecer mujeres, el conejo de sus trucos, amaestradísimo, un compañero de piso que escucha chanson francaise y la canta perfectamente, un libro de carlos castaneda , el misterioso farsante del que me hablaba mucho una chica por la que alguna vez sentí algo (y la recordé y pensé que le gustaría dormir conmigo en ese cuarto y yo con ella). la zona no es la más bonita, pero sí que despertó mi kiddie side, al ver los zancos, disfraces de payasos, y, gran detalle, todas las paredes en azul. quiero verlo actuar.
-el figurante gore: (continuará)!

desventuras y aventuras

I

el karma de compartir piso ya es de por sí un cangrejillo en la bragueta. pero compartir piso con gilipollas, ueonezzzos, atorrantes, patanes y macarras, que viene a ser lo mismo y que se potencia cuando todo se junta en una sola y miserable persona, agudiza la incomodidad que ya te viene de por sí con el paquete que te entregan al darte las llaves. las llaves-libertad, dándole nombre a una idea de Sabina, pero también las lláves cárcel.

yo llevo 1 mes encarcelada en mi habitación. mi delito: no planificar las cosas con órden y haber decidido, sólo por el tema de la zona (perfectamente encarrilada con todo), vivir con un hongo canoso de 42 años, que sublima su fracaso haciendo covers espantosos, coordinando compulsivamente la armazón de obritas de teatro que no va a ver ni su madre (porque bueno...ella vive en Barcelona), y quedándose horas pegadazo con una línea de su absurdo, patético guión. Llama a una chica y hacen un MEETING en la sala para poder afinar durante 4 horas (vaya que le cuesta) un guioncito monse repitiendo en ese lapso de tiempo la frase: "Camarero...deténgala-que se va sin pagar". vaya eructo creativo. vaya mierda que había en el trasero de dios cuando el pobre fue parido y le fue asignado un cerebro. ¿o es que estoy despistada en el artistic-planet y no he terminado de entender que cada línea debe ser ensayada una y otra vez, para poder lograr la perfección?. trituremos el haiku. y aparte de triturador de haikus, el sempiterno subnormal es CANTANTE. sí. es cantante y actor. es el guillermo dávila de un underground que no conozco, canta, tiene cd's con su cara (impresa la portada, claro está, en impresora de cinta). tiene muchos muchos en un armario que el otro día me enseñó. tampoco lo ha ido a ver su madre, creo que debería invitarla no por amor filial sino por amor propio, para salvar la enseña republicana que late en su corazón.

sí. mi error fue este. llegué a la casa, después de haber sido llamada por teléfono por el atorrante, que me habla con voz sexy y me da las instrucciones de cómo llegar al piso. sacudida por su tonito seductor, tomé el primer bus que me llevaba allí. bajé la puerta de toledo, las diferentes rondas que la rodean, me sedujo también el ver la perspectiva de la sierra de madrid al fondo, los árboles, los parquecitos contínuos promesa de primavera. pensaba que era un chico sexy, insisto, como de 34, algo alto, quizás de raíces vascas, proactivo y profesional, vestido no ostentosamente pero sí de un modo cool (WTF, jaja). llegué al lugar. vi el lobby, que tiene una imagen del madrid antiguo y un olor a cuasi incienso que también SEDUCE. y pensé que, al cabo de terminar el trayecto del ascensor y dar unos cuantos pasos hacia la casa, me recibiría ese hombre apuesto , ese potro con el que había conversado. pero no. me abrieron la puerta. la isabel pantoja hippie parada, staring at me. y una PILTRAFA HUMANA, vestido de pseudo moderno popero excluido de las diversas movidas que se gestaron en España por falta de estilo. con cara de desconcierto. pensé que isabel pantoha hippie era la madre del huevón, que eran una familia pobre que necesitaba un ingresito más para cubrir necesidades apremiantes, yo que sé, las bolsas de arroz, el copago del médico, el bono del metro. me dieron lástima (los dos, más el tipo que la señora), y procedí a mirar el piso sin demasiado entusiasmo.

la habitación tenía una mesilla, algo bonita, como de antiguedades. una buena cama, eso sí, una mesa de noche pequeñísima, luces BLANCAS COMO DE HOSPITAL (me altera que no haya lámpara), unas almohadas con un diseño aparentemente bonito: nubes everywhere, como invitando al sueño, trazadas en un marrón hermoso y con un arte divino. las paredes escarchadas y el espejo de Blancanieves. cuando me explicaba las condiciones del piso, puntualizó que había que tolerar a endara, la gata con nombre de apellido de presidente panameño procesado por corrupción que lo acompaña en su puta soledad, cosa que a mí me da igual porque me gustan los animales. yo dije, ok, pero dentro de mí la malicia: siempre he creido que quienes prefieren tener un gato frente a un perro no lo hacen solamente por practicidad (al perro hay que pasearlo -sí o no Gagarza-, se caga, es remolón, exige cariñits), sino porque algo pérfido reside en sus almas, algo tan pérfido como la mirada felina. "tengo un gato que es cool porque es tan mala leche como yo, no como los perros", que son para sensibleros del carajo (yo). los perros me gustan mucho más porque dan enseñanzas, limpiar sus mierdas es el costo que hay que pagar por tener por siempre a un amigo que nunca te falla. aunque la gatita in itself no me molesta (todo lo contrario) debí haberme fijado en ese satánico detalle.

ante el apremio de mi ex compañero de piso peruvian, debí tomar una decisión: lo llamé y me dijo sí, PERO NO ME INTERRUMPAS QUE ESTOY EN EL BAR :S. Domingo 11pm. En el bar. CHAMBEA, CONCHATUMADRE!. Pero en fin. LLegó, me dio las llaves, le dí algo de dinero. Al día siguiente discutiríamos las condiciones y el precio final. casi me pega cuando no estuvo de acuerdo con mi propuesta. le bastaba rechazarla, no ponerse faltoso.

los días pasaron y el verlo TODO EL DÍA EN CASA me ha venido irritando en demasía. siempre, siempre coincidimos en la cocina. pareciera que buscase el momento perfecto, el ojo y la bala, la ranura del rin. me estorba en vez de esperar que termine. como diciendo, yo primero, aquí vengo yo. sal de ahi sudaca de mierda... o me hace preguntas súper absurdas como por ejemplo si cuando hiervo una yuca es porque ésta tiene veneno inside. seguro que se ha tirado a un che-guevara-deesquina que va de progre y le ha creido los inverosímiles tangos que suelen meterles a estos huevonazos a ver si consiguen una tarjeta de residencia que les permita, en idas y venidas, pavonearse con los indios que no entienden de guanvardias. joer con estos. y con los otros.

creo que en anteriores posts he hablado sobre el tema y no me parece nada bonita esta situación. me jode por gotitas de pichi (UN DÍA, no es persistente) sobre el water, pero sospecho que mi botella de jabón líquido se la ha pasado por los huevos, porque el sticky soap que sobresale de la tapa está lleno de sus pelos asquerosos mitad normales mitad canosos. estoy guardando el frasco para enseñárselo cuando me vaya en una perfo de arte moderno que necesito en casa para la catársis (ahi incluiré también, cómo no, las almohadas donde las estupendas nubes de morfeo eran -una vez vistas con más detenimiento- LA BABA DEL EX COMPI DE PISO que por lo visto también era vago como él y sólo dormía (no es posible dejar todas esas "NUBES" EN CUATRO ALMOHADAS). también deja, por días, atrayendo a cucarachas que él pensaría que yo, por ser sudaca, me tendría que comer fritas (y el tan contento por el cumplimiento de su mito del buen salvaje). sí, en el fondo es un buenito.

no more lines to him. next!.

Tu ego te ha salvado

romper las barreras de la mentira mundana. romper, simplemente romper con lo aparentemente impenetrable. pero luego quedarte sin letras como si te quedaras sin nutella: porque ese es el mundo, que te hace mudo. luego te toca un jesús peregrino en la frente y te dice libérate, tu ego te ha salvado, tú, emo, te has salvado. levántate y anda, camina, no mires a los costados, concéntrate. tu fuego te ha salvado, camina entre las piedras, desángrate. entrégate a los demás pero no olvides la idea fundamental: ocuparse de uno mismo, enfocarse en uno mismo, es el acto de generosidad más bello que existe, preocuparse de lo que hace el resto y de lo que dice el resto es extralimitarse, ir más allá de las propias capacidades. es ser, indeed, egocéntrico. el sistema, si es que existe, si es que ese es el nombre con el que hay que designar el tinglado acechante utilizado para complicar el mundo, y la vida, nos ha hecho creer, históricamente, que auto-marginarse está bien, o, cuando menos, queda bien. y quedar bien es estar bien, es ser buenito, es no haber mordido la manzana ni haber cometido el peor de los pecados: la soberbia. no te ames, que la palabra final respecto de lo que vales está en manos del sistema. insubordinarse es pretender birlarse el fruto prohibido, reservado por las jerarquías para los nobles de casta.

lo dicho... qué de moda está el egocentrismo colectivo, que ha parido tantas calamidades...

Bothering stuff

- La dueña del piso, sí, la Isabel Pantoja hippie y sus pseudociencias, preguntándome cuándo regreso "a mi tierra", si tengo o no nostalgia (esa enfermedad imaginaria que contamina el alma), and dwelling here, cuando me habían dicho que sólo estaría tres días al mes, or so. No es mala onda pero no creo que sea bonito vivir con el dueño del piso. Si ya tener compañeros es de por sí pesado... cómo sueño alquilar algo para mí. cómo sueño.
- Insisto, la hipocresía del bus gerontomóvil: "siéntese", "no, ME BAJO ENSEGUIDA". mierda para todos. Falsos. TODOS quieren replantigarse.
- El clima, que en simbiosis con mi cuenta bancaria y la jaqueca que me aqueja these days me generan unas ganas de patear a alguien.
- La mentalidad retorcida de algunos abogados sudacas (y compris posiblemente algunos españoles, por obvias razones) que copian la mentalidad retorcida yankee y encima la mezclan con su propio subdesarrollo también moral (ver anterior post). Todo lo que hay que hacer para eructar cevichito gourmet cada fin de semana y pagar tarjetas de crédito que consumen en el Jockey Plaza. Qué cutres. And I insist: la gente muriéndose de hambre... mientras su idiotez inconmesurable no trasciende su "mentalidad-antisprite" (la imagen es todo).
- Ando de un pesimismo brutal. Sobre todo en materia amorosa. Y se lo comento a todo el mundo, no sé si como para que tengan pena de mí, o como muestra de mi poderosa resignación. O para provocar en ellos, básicamente, que me digan "ay, no digas eso, ya vas a ver que encontrarás a alguien", seguir con mi pesimismo pero debajo de la mesa soñar y soñar, abrazar almohadas todas las noches, para luego decepcionarme y luego seguir con mi discursete de última. Estoy casi segura de que es un fantástico mecanismo de defensa, pero ya seguir entre el lodo y comer de él es de un patético total.
- Mi terapeuta me ha abandonado totalmente y no tengo formas de comunicación más "apremiantes". Eso tiene su lado positivo: A veces pienso que a los problemas hay que enfrentarlos como los machos, sin ayudita. Para escandalizar a algunos: egocéntricamente. No tengo de momento otra manera, ni otros utensilios: sólo mis huesos.
- Si no fuera por la música, la proximidad primaveral (proximidad, aún no ha llegado del todo señores), el entusiasmo que trato de mantener respecto de ciertos sueños, y algunos espacios para la catársis como este blog, ¿qué sería de mí?.

Unbearable

- los mecanismos retorcidos de algunas mentes me asombran y no me sorprenden. lo claro es que, mientras no tenga los elementos de catársis a mano, o no ponga en marcha todo lo que me puede llevar a eso, siento una bomba atrapada en mí y millones de cuchillos amenazándome y amenazándolos. debería reivindicarse el derecho al odio. canalizarlo, claro, a través de las letras.
- ayer un conocido mío que pretende hacerse amigo (y asesor de imagen), y su lepra, haciéndome recordar esa maquinaria de condena que se llama perú. así, con minúsculas. lo que eres, haces, y dejas de hacer, es demasiado importante en esa cuna chicha de moscas. decir las cosas por su nombre, o llamarlas por como crees que se llaman, es egoísta. no tener en cuenta la opinión de gente escupible es egocéntrico. o viceversa, da igual. al final las cosas van de mal en peor mientras todos están preocupados del egocentrismo de otros, del figurettismo de otros, de la sexualidad de otros, de los gustos de otros, de otros. todo eso acompañado de un fuerte, fiero, virulento amor a la tibieza. ¿no se han fijado que tienen hemorroides o no les alcanza la plata para comprarse un espejo retrovisor?. ¿sabían que la gente se muere de hambre, pero que más importante es tal o cual comidilla?. paralelamente, debes enfrentar una de las cosas más aburridas de la extranjeridad: que te los del receiving country pregunten insistentemente sobre las costumbres de un país que casi casi ya no es tuyo, de un país formal, simplemente de permanente (y obstaculizante) pasaporte. como si tú hubieras sido repentinamente investida del cargo de guía turística de una tierra que nunca te perteneció. ¿y cómo es tal cosa en groenlandia?. puta... yo qué sé. ¡que les pregunten a otros, cazurros! ¡que hay millones alzando banderas por ahi, engrasando misiles otros tantos!. "ay, aquello es tan lindo, no sé por qué se van de un país tan bello...¿y cuándo regreses a ....(groenlandia)...?" FUCK off.

sólo puedo ser responsable de mí misma, esa debería ser la verdadera humildad. no capitular!.
(escuchando: fields of fire, big country).

Cosas que me gustan por estos días

- La chica de cara pintada de la publicidad de Movistar. Amo su sonrisa inocente y sus ojos felinos. Don't ask me why.
- Caminar de madrugada por la ciudad en manga corta chupando chelas de los chinos (suena a canción de Café Tacuba, lo siento).
- Los chinos.
- El lapicero y el papel.
- La sonrisa de la gente :)
- La cama en la que me ha tocado dormir.
- La zona en la que me ha tocado vivir.
- El estructurar ciertas decisiones con el orden de una señora treintañera con sangre en el ojo.
- Poder asumir que sí, que soy una vieja ordenada que necesita clasificaciones, que soy mundana y sistémica, y no sentirme culpable por eso.
- Poder asumirme como lo que soy, una pedante, aburrida, y con metas en la vida. Una sobreviviente de suicidios que dejó el punzante hierro caliente del tornillo prófugo de su cerebro, por el "sueña y apunta".
- El decretar que carajo, abandonaré ese nefasto pensamiento según el cual estoy imposibilitada de tomar las riendas de un "gileo", o de ser infiel. I need sex, love, but also protection. Próxima víctima, avistada.
- El croissant de Qé, bañado en chocolate y relleno de chocolate/avellanas.
- Mi abono de metro makes me so happy.
- El haber dejado de pensar, temporalmente, en la chica en la que pensaba por estos días hace un año.
- Los nuevos cafecitos que reverdecen en primavera.
- Tener un Carrefour cerca de casa y que los precios no sean tan prohibitivos.
- La verdulería de los irakíes, kurdos o lo que sea, que está de 10.

sobre los hubieras

¿qué hubiera sido de mí sin la decisión trascendental?

1. una adusta funcionaria, infraremunerada, con la boca amarrada y la rabia a flor de piel por cómo la corrupción le quita panes de la boca a la gente. papel de calca, carca del titular del pliego, ruego por que el aumento de diez lucas encaje en la normativa pertinente y en el formato del recibito para el cual estudiaste varios años, motivación, desmotivación, motivación, desmotivación, zzz.

o

2. con mayor suerte (¿o no?), una asociada (jalando el hilo, ganando poco, gastando por apariencias) de algun despachillo de por ahi, viviendo del qué dirán, haciendo ricos a los superiores y a los más ricos, batallando con los tacos y la ropita formal, apuntalándome con el prospecto masculino de mi edad más "aparente", planificando boda a trompicones, saliendo despavorida a las 10 de la chamba a tomar un margarita "disfrutado" con mucha culpa porque para eso existe Mastercard.

o

3. rompiendo esquemas, no quiero ser abogada, porque eso significa o ser abogangster, o ser una cojuda que pega fotos de sus bebitos en las paredes de la oficina no solamente por amor a tu descendencia sino para que "todos vean cuán estabilizada estás" o para recordar que "tienes vida". entonces estarías de bar en bar con la gentita bohemia, viviendo las precariedades de la cultura en el tercer mundo, paseándote con una mochilita roida por las calles de Lima, encontrándote en Miraflores a las 11 de la mañana con compañeros de curso haciendo trámites, juntando de luca en luca alguito para ir al centro. "alucinando" con carteles pegados en la aqp. hablando sobre el fracaso, esa tentación de vainilla que tanto gusta a todo el mundo, con casposos estudiantes de filosofía de 38 años.

pero pateaste el tablero (con patadas programadas después del estallido) y chapaste tu combi. esa con alitas, como las mimosas. y te arriesgaste a que los sweet moments que tu decisión acarrea, puedan estar salpicados de desgarradores intervalos que, at the end, tiemplan el alma, el carácter.

y cada vez que tu decisión, que es casi casi como una persona, cumpla meses, o años, sácala a bailar, bailen pegado, bésale los lóbulos de las orejas mientras acaricias su cintura y hueles el perfume de su pelo, y sin empacho cántale al oido esta canción de cuando Calamargo cantaba vainas coherentes. sé felíz. celebra todo lo que tienes: lo que eres capaz de hacer.

hold me now

eres un omniedro, tienes caras que no dejan de aparecer y yo en el espejo sola. no quiero amarme ni quiero amarte, parece ser la revelación psicoanalítica al salir de la sesión imaginaria de rigor. te imagino de mil caras, eres la chica caripintada del anuncio de telefónica, con ojos felinos y sonrisa dulce, eres la chica que escapa de las fieras o viceversa, eres la que vomita al oler el quemadito de las fallas o el concolón de la paella mais grande do mundo financiada por el erario municipal de la jurisdicción en la que vives. y yo en el espejo sola, mientras escribo y veo este display blogger de creación de entradas, me miro en el espejo, sola, viernes 2am, acariciando un sueño que aún no concilio sin la ayuda del morfeo encapsulado, que cuando se fue, la semana pasada, viví la angustia, la pesadez de la realidad que se acumula por las noches: sola, sola, y más sola. en carne viva. así es el amor, el amor es morfeo encapsulado en una fiesta de disfraces. es morfeo metido en una cápsula y disfrazado de cupido. cuando se nos acaban las pastillas volvemos a la soledad, a la angustia de estar vivos.

los hombres solos tenemos que pepearnos.

mientras esperamos más mentiras que nos alimenten.

mientras te espero en la estación de auto-res de Valencia y tu pasas drogada, con tu novia, y de mí.

mientras me esperas en la T4, justo cuando estás partiendo de regreso, y tu frustración explota al no ver el símbolo de cartita en tu móvil porque soy una perra.

mientras me esperabas en Lima al lado de tu nueva novia, sin saber qué hacer.

mientras nos esperábamos en una isla panameña y tú seguías sacándote las liendres no muy lejos del periférico defeño.

mientras esperaba vencer mis miedos y el asco de estar en una Lima que se iba, con chorros de sangre y a propulsión, cuando tú, atravesado el pánico y Comandante Espinar, podías ser el leve solaz a mis complicaciones, y ahora es seguro que ni recordarás que una noche gris de julio hablamos de Quim Monzó entre un pie de manzana y un té con cuya factura separo El Principito, libro que releo y que también compré en tu presencia.

mientras esperaba vivir contigo y amarte plenamente (porque así lo había decidido), que renuncies a la absurda aventura heterosexual donde crees ser felíz, y lo que me diste fueron espárragos crudos, una lata de aceite, y kilómetros de traición.

mientras soñaba, simplemente, con regresar a casa en la misma combi que tú, mirar tus piernas y escuchar el canturreo de tu voz.

omniedro, me voy a dormir. ¿me abrazas?.

idus de marzo

después del remezón toxicológico, aquél de la abstinencia y de mi jonkiness que me tuvo convulsionando por unos cuantos días y retuvo los proyectos que, con arte y empeño, trato de poner en marcha, estoy caminando, enamorándome de las callecitas poéticas que conforman la latina, nutriéndome de las vistillas, de esta fascinante zona de mi amada Madrid. amada y complicada, como todas las mujeres, pero amada al fin y al cabo y como tal dominante y dominada, sobre todo lo último... ya que voy poco a poco controlando la infinidad de detalles en sus diversos barrios que son al mismo tiempo tan iguales...

ayer tuve una entrevista de trabajo, para, ya sabes, desempeñar una labor de aquellas para las cuales no te has preparado. le llaman crisis, o inmigración. yo lo llamo: ayudar a una persona a cambio de un dinero, que ayuda (enormemente) a esa otra persona. capitalismo puro, mágico y maravilloso. tengo clarito mi cv y sus dimensiones pero también mis necesidades económicas y ¿sabes? a mí no se me caen los anillos. no soy estúpida y quiero conocer nuevas labores, porque la vida es una sola.

llegué a la cita y todo bien, la chica no ocultó ser una maniática de la limpieza, su marido parecía "estriptisero" (así les llama mi mamá, jeje), y la aparente futura-ex baby sitter tenía un look que yo no sabía si situar en el ámbito venezolano, dominicano, o panameño. la huevada es que era una rumbera de mierda, con la ropa pegadísisisisisima, y me miraba de arriba abajo, con una cara de cuaima que espantaba hasta a los espíritus más templados.

saliendo del sitio, que estaba en el centro, terminé recalando en Sol, esa concentración de horteradas que se parece al centro de lima pero mal, lleno de mariachis que hacen creer a los güiris desorientados que esto queda al sur de estados unidos TAMBIÉN, hoy vi, frente a la sede de la Comunidad de Madrid, a un TORERO-ESTATUA haciéndole lentamente una media verónica al aire (seguro puesto por la Spe para acrecentar españolidad en un contexto antitaurino dentro del cual ella ya ha mandado declarar a los toros patrimonio nacional). de pronto, me encontré con el Pancho, un mexicano que he conocido en cócteles durante mi vida pasada, sí, la de pseudo académica estirada. muy simpático él, me invitó a la aventura de comprarle un regalo a su amigo, que según él era un friki y por tanto difícil tarea la de buscarle un regalo. su buen humor relajó mi sentir intimidado por su vestimenta tan formal y la mía tan zarrapastrosa. conversamos un poco, me habló de algunos de mi clase y recordé que la gente de "mi level" microsociológicamente tiene la vida planeada: terminar su vaina en varios años y REGERSAR AU PAYS D'ORIGINE ni bien acabes. como un cause and effect que yo ya he superado pero yo digo coño... bueno, cada loco con sus planes, los míos son locos y excepcionales.

al final fuimos a la fnac, terminó en mis manos, colgado en mis manos como diría el esperpéntico del baute, un libro, recopilatorio de relatos, editado por Beatríz Gimeno, para los que no la conozcan la activista gay. se llama "nuestras caricias" y está buenazo, aunque reconozco que me mueve como cuando me movían esos temas de cositas entre tías y se me re-escarapelado el cuerpo, decepción mediante he pasado varias urbes ya y estoy en desilusion-mode... de igual modo recomiendo el relato titulado "Lisa". poderosísimo.

Un quickie sobre sexo.

Luis Eduardo me cuenta sus aventuras en Canadá, alejado de puritanismos y de envidias rastreras limeñas, donde engulle y engulle penes caucásicos, según él a mansalva. Yo le cuento mis tramas y dramas en el amor. Me recomienda tirar como una perra salvaje. No estoy preparada. En cuanto a él, desconoce qué cosa es el sexo en el mundo lésbico (si no estás en el ambiente, claro está, donde tudu vale).

Desconoce que yo soy una monga, chancona, que no ha salido prácticamente nunca durante la época universitaria. Que todavía no he quemado determinadas etapas. Que está harta de su nerdismo. Que quiere sexo, pero "el sexo de una relación". Que sin embargo no se quiere cerrar al "sex-in-the-meantime". Con mujeres, desde luego (ya dejé de aplicar el "a falta de tortas buenas son...", por moralmente claudicante y físicamente desagradable. Se lo cuento.

Pero lo claro es que yo también tengo deseos.

En temas sexuales, los gays se ubican en el extremo opuesto al lesbianismo. Si eres marica y quieres sexo, basta mover el rabillo del ojo izquierdo y voilá, un pene caucásico, negro, o el sabor que más te guste, aparecerá justo allí, en tu boca, luego del encanto visual de su torso desnudo y del contacto de su cuidada piel y su vellosidad precisa sobre la tuya. Si eres lexera, imagina mi mano derecha moviéndose de arriba-abajo en señal de "lo-que-te-espera-niña".

O persignándome.

Es que es como esperar un tren en un pueblito perdido.

¿Cuál será la causa?

intentemos descifrarla... o descifrarlas (eso, precisamente, hacemos también con las mujeres).

1. los patrones sociales: las mujeres, en general, no nos sabemos permitir el goce de nuestros propios cuerpos. por ahi una pizca de culpa, por ahi otra de machismo internalizado... pasa con las heterosexuales. las heterosexuales osadas, que se tiran a los chicos que les gusta, son mis compañeras de lucha, las amo y adoro, pero no se lo pasan bien en lo que a fiscalización social atañe. pero por lo menos el hombre (en este caso, el hombre que les gusta, el que ellas eligen, al que ellas conquistan) es más lanzado. en las lesbianas se multiplica por dos la mojigatería.
2. la huevadita del cortejo: uhh a fuego lento a fuego añejo... o sea creerse el floro-rosana del llévala al cine, ten detallitos, ok ok, me parecen importantes pero para una relación, no para el levante-o-matic, tan necesario mientras miras el tiempo pasar en la lista de espera.
(¿el one night stand lésbico, existe?). ¿Por qué en lugar de las empalagosas canciones de la simpática Rosana, no cantamos las del General, gozando hasta las quince de la mañana? (digo yo).

Y deben haber mil razones más que mi migraña no me deja desmenuzar y consecuentemente explicar. Yo creo que, fuera de una relación, todos deberíamos poder gozar y ejercitar el derecho de tirar. Dentro de ella desde luego, pero esa es una parte fundamental de la relación. Cuando no tienes relación, se terminaron los orgasmos. Bueno, quedan los autoadministrados, pero no es lo mismo, babies.

Pues eso: me paso los días deseando al estilo de Juan Luis Guerra...ojalá que llueva café en el campo... y cuando eso suceda llevémonoslo en una ENORME CARRETA....distribuyámoslo bien y recemos por que no explote.

el gerontomóvil

subir y bajar las escaleras del metro de madrid es una aventura sin parangón. al inicio, tu ansiedad te atrapa y te asfixia, sientes ineficiente que las escaleras sean más largas que el propio trayecto en metro que te toca hacer. una vez que te acostumbras, te dinamizas, y es lo mejor que tienes para transportarte (claro, después de la renfe y sus cómodos asientos, que tiene como defecto su pésima señalización pero buehh).

pero en ocasiones, no tienes la suerte de la boca de metro "alao". o resulta más conveniente, por xyz razón, transportarte en bus. el bus es una tentación peligrosa: sus asientos son cómodos, no tienes que pasar por esas escaleras enormes e inasibles, y te permiten ver ciudad. en esos casos, es mostro.

lamentablemente, o felízmente, como desees verlo, transportarse en bus puede ser una aventura singular, sobre todo cuando viajas por la circular, bautizada por nosotros como "el gerontomóvil".

claro, le viellissement de la population en Espagne puede ser comprobado in situ en las estaciones de bus, en los buses... ¿qué te vas a imaginar a un hombre mayor, con los achaques de la vejez, estar bajando a los confines del metro, en correrías en los larguísimos pasillos o subiendo desesperantes escaleras físicas ??(Diego de León, Embajadores-Acacias, ese dolor de cabeza y de menstruación juntos llamado Nuevos Ministerios, esa locura llamada Pueblo Nuevo, la estación "verdaderamente en curva" que es Puerta de Toledo -con escaleras empinadísimas y un HUECAZO entre coche y andén donde el que no presta atención y no se tropieza es porque la tiene grande...). Los tíos no se hacen bolas, en un estado de bienestar como este el tiempo no importa, no hay prisas, son jubilatas y tienen todo el tiempo del mundo.

lo que me llama la atención es que, en un bus cuasi poblado de viejos, todo el mundo se da el asiento: los menos viejos a los más viejos, los jóvenes a los viejos, etc. El viejo puede estar descansadito de lo lindo, con el ajetreo mayor por ejemplo de jugar con los nietecillos luego de la siestecilla, y a la vez puede haber una sdk que acaba de salir con las manos sarmentosas y la entrepierna bien jugosa de su sufrido trabajo doméstico, con las piernas entumecidas... pero por norma casi tácita ella debe darle el asiento al señor mayor. lo que me da más cólera es lo que he dado en llamar LA HIPOCRESÍA DEL ASIENTO, que consiste en darle asiento a otro (generalmente a un viejo), y todos dicen "NO, ES QUE ME BAJO ENSEGUIDA" (MENTIRA), y la otra persona insiste, y vuelven a romper las pelotas con el me bajo enseguida. A la tercera, cuando claudican, se sientan tan contentos y felices en su asiento, como si hubieran sido repuestos al trono, como si pisaran el cielo, como si REALMENTE NO SE BAJARAN ENSEGUIDA Y LO NECESITARAN DEEPLY AND MADLY.

luego, parafraseando a ramazzotti, las cosas que he visto (oido):
-Una gorda choni aux allentours de Acacias vociferando (consciente de que había una shica shudamericana atrás de ella, la cajera del super del barrio) que cómo ha subío la delincuencia en epaña. "TODOS SON DE FUERA", consolida, con la firmeza del caso. Mirada mía de asco, pensaba que no la estaban escuchando. Cuando se bajó, su vestimenta comprada en el Carrefour me dio vergüenza ajena, y musité un "antes de hablar huevadas, péinate oe". Después reflexioné y se me ocurrió pensar que sí, muchos de los que roban son de fuera...glub (tragar saliva a lo don ramón, please, mirar a la cámara).
- Una chica liiiiiinda, con un look Andrea Etcheverri que siempre me ha encantado (esmirriadísima, nariz larga, cabellos cortos desprolijos, mirada tristona pero alegrona, sonrisa torpe, risa de niña, cara de que de chibola ha sufrido mobbing en la escuela y que ahora triunfó pero igual queda el saborcito), que trabajaba de investigadora en una universidad, por lo que pude chismear de lo que hablaba y hablaba por el móvil con su madre. E insinuaba que era gay. Yo la miraba y miraba pero no me daba bola. Supongo que no estaba en mi mejor día. Se bajó en Plaza de ESPAÑA. Recuerdo la fecha. ¿Pongo el aviso respectivo en El País?. aww.
-Un grupo de peruvians que ENTRÓ AL BUS SIN PAGAR, jeje. En la parada de embajadores, donde los choferes descansan unos minutos, el fercho muy molesto le dijo que él sabía contar, que "vosotros cuantos sois" (variante peninsular del "el chibolo paga su pasaje pe"). "y el niño?" sois cuatro, pagar. Entonces la chica, que se parecía a la mujer boa, sacó de una bolsita puras monedas de 1 céntimo/5 céntimos y así le pagó (estilo tula con su penalidad por dejar risas en américa). El pobre fercho, a recordar las clases de aritmética. En otros lares el huevón le sacaba la cabeza, pero esto es europa y a callar, a refunfuñar por dentro porque sino te meten por el Q el purazo de lo del racismo y tanta huevada.
- la cuidadora peruana de una chica medio retardada medio narcoléptica, pensando que ésta no le hacía caso, hablaba de lo lindo con sus amixers por el móvil. la pobre retardada en el planeta X de la constelación naranja cuando de pronto PRUM!, su cabeza avanza violentamente hacia adelante, donde yo estaba sentada, o sea hacia mi cuello. por instantes suponíamos que lo inmediato superior era el vómito, pero no. la peruana seguía conversando de lo lindo con todititits sus amixers y seguía caminando con su "cuidada" que se ARRASTRABA mientras ella hablaba de su novio, del novio de su amiga, y de la mujer de su hermano... Todos ayudamos a la discapacitada. Yo me quedé sin palabras...
-otras veces sueles escuchar afirmaciones irrelevantes de viejos sorprendidos con lo que ofrece madrid, como por ejemplo cuando pasan por la carpa que está en el paseo de la florida, abajo, de dinosaurios y tal, y dicen qué bonito que está eso para los niños. "habían autobuses de colegios", agregaban.

estoy segura de que de aquí, de los buses, han sacado todos esos grupos de facebook sobre "señoras".

mi extraño compañero de piso

(con el perdón de todos porque no he dormido bien, puedo escribir este post desde el lado zombie de la vida, ese lado en el que despiertas, sorprendida, después de una noche de mal sueño).

llegué a este piso tras tres llamadas del que "tiene el contrato". su voz me daba buena vibra y la ubicación era ideal (de eso sí me convenzo cada día). su voz gruesa y segura me invitó a darle una mirada a esta, mi nueva morada.

cuando se abrió la puerta vi a una señora, que me daba buena vibra. el hoy extraño compañero de piso, que me mostraba fuerza con su interesante vozarrón, me esperaba parado, petrificado en medio del salón, como si estuviera de bajada después de un atracón de marihuana. mi cerebro podía hacer tomas aéreas, paseándose en círculos sobre su patética humanidad, que se apostaba como una astilla sobre el parquet, como un mísero peón sobre un tablero de ajedrez, como el único árbol del descuidado parque de la zona. su voz era tan engañosa como la de los locutores de radio FM, que suenan sexys, pero que, cuando vas a recoger la canasta navideña que ganaste por contestar alguna trivia de Madonna ("¿con cuántos dólares llegó a ny?"), te enteras, al verlos, que no son más que una banda de moticucos de motta, y ruegas al cielo que en la canasta haya una cajita, una al menos, de sal de andrews. era una piltrafa, tenía (tiene) el cuerpo de don ramón y la cara del dr. house pero claro, un dr. house desvencijado y malherido.

al siguiente día de verlo, luego de una indecisión brutal, opté por alquilarlo, más que nada por la ubicación y en ese plano sí que he dado en el clavo. los quince días que llevo aquí (que felízmente serán treinta, así que me queda poco), me han permitido tener una impresión negativa del piltrafilla este:

- algo me dice que es una persona falsa.
- es un VAGO, y la ociosidad es la madre de todos los bisios. beamos: se despierta a las 11am. ESTÁ TODO EL PUTO DÍA EN LA CASA tocándose las pelotas (no me deja disfrutar el espacio como es debido, ni tampoco hay química como para compartirlo). se prepara un café y mira su facebook durante 3 horas. sale a "trabajar" durante 2 horas (hace guiones, es un artistilla). regresa a casa, le da un par de rasgueos a su guitarra (porque también es cantantillo y desentona, no como yo que no soy cantantilla y tengo una voz decentona). cuando fui a ver el piso el valoraba con extremado énfasis el hecho de que el sitio esté "cerca de todos los bares". es un improductivo de mierda. aparte de malvibrosón.
- el otro día, que estaba tipeando unas vainas académicas en la mesa de la sala (que es más amplia que la cochinada de mesa que me ha dejado en la habitación), el huevón se aparece y me dice que quiere cenar. yo empiezo a recoger mis cosas para que él pueda cenar (pero con la indirecta de que no me quiero ir, que le deslizo con ligeros gestos para que entienda y se jale su bandeja caballero nomás pal cuarto), y el imbécil, por la puta madre que lo parió, me dice "no te preocupes, yo me puedo hacer un hueco", generando mi rabia interior. insinuando que no era necesario que me fuera, e insistiendo en ganar un espacio en la también pequeña mesa (digo pequeña para ser mesa de salón). a regañadientes, continué con mi trabajo, y la solución que él encontró fue sentarse en el gran sofá de atrás. mal paso: desde ahi vería qué cosa hago en mi ordenador. o sea, no tengo absolutamente nada qué ocultar, pero yo, mosca, cerré mi correo y empecé a trabajar sólo con word. cuando abrí el documento que me interesaba, me di cuenta que no había grabado la versión que yo quería, que había grabado los avances en otra compu y me la había mandado a mi correo. ante ello decidí ya irme a mi cuarto, de regreso, porque claro, eso hubiera supuesto abrir mi mail ante su vista e impaciencia. inquisidor, me preguntó por qué me iba. me daba ganas de responderle que me iba a la concha de SU madre. se resintió porque me fui.
- es comunista y cree que el mestizaje en latinoamérica fue algo "forzado". pues quizás, pero el mío no, a menos que alguna de mis antepasadas más directas haya sido violada. no creo que haya sido el caso. además (sólo a manera de respuesta, de recurso argumentativo, me parece absolutamente fenomenal, legítimo y natural que las cholas calentonas se hayan visto atraidas por extremeños-expresidiarios-carretones. También cree que hemos venido "forzados" por la pobreza. yo he venido porque me ha dado la gana y porque en mi terruño no puedo ser libre (ok, forzada).
- esos rasgueos de la guitarra, también los hace a las 2 de la madrugada. al día siguiente de mi reclamo me dijo "es que pensaba que a esa hora tratabas de dormir". SI HUEVÓN, TRATABA DE DORMIR PORQUE TÚ ESTABAS TOCANDO (...los huevos: los míos).
- hoy me hizo un chongazo por un par de pelos en el lavabo. pero un chongazo que ni mujer histérica con la regla, pues. me dijo que le parecía desagradable, con su voz de maricón, llevándome "al lugar de los hechos" y señalando el "incidente", como si yo fuera un perrito pequeño al cual es preciso darle duro para que fije bien la lección. a mí en verdad me llegó al pincho, básicamente porque hace una cuestión de estado por una cojudez (disculpar jeringa peruana) cuando hoy he descubierto, en la base del wáter, rastros de vómito pegostreados, de semanas anteriores, posiblemente después de una de sus juergas. conchudo.
- todo es conflicto para él.
- las puertas, oh, las puertas. mi eterno karma, maldita sea. las abre y las cierra CON UN ODIO atroz. lo mismo con las ollas de la cocina: las tira con inclemencia, como si las estuviera lanzando en contra mía (ok, soy sensible con los ruidos, si pienso que todos hacen eso conmigo es que yo tengo un problema y tengo quizás un dispositivo incorporado en mi cuerpo para sobredimensionar los ruidos, o que siempre me toca gentuza así). hoy después del hair incident empezó a hacer eso, con más fuerza. lancé un sonoro "shhhhh". paró. después empezó a silbar el tema central del Padrino. hoy por la noche no encontré a nadie. ni siquiera a la gata con la que convive. seguro se la ha llevado para que yo no la ojee. tomé unas pepas agenciándome de un sorbo del agua que tengo en la mesa de noche. la sentí amarga y estoy angustiada.

pendientes:

Próximos posts sobre:
-mi extraño compi de piso.
-mis nuevos paseos por la circular.
-mi ¿mala suerte?/incorrecta visión en el amor.

a dormir

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a dormir

Sudacas

La cuchi me citó hoy para tomar un lonche-cena en su piso salamanqués. Saliendo medio molesta por el pijo-beatrizparedes incident, molestia intensificada por los desbarajustes emocionales que la regla instaura en mí, y encima con un culo de gente en la calle (es viernes y los viernes Madrid, y sobre todo Salamanca, es imposible para caminar). Si quieres que tu sundae tenga un topping bravazo, agrégale el frío polar que azota las calles. Si ya lo tuyo es el genocidio con pistola imaginaria y ketchup de verdad, abre tus oidos a los tópicos, clasificaciones, generalizaciones, cosas muy primermundistas.

Siempre me pasa con la cuchi lo siguiente: me da una dirección, llego a la dirección, me doy cuenta de que me ha dado mal el piso y la letra. fuck. no es intencional, es sólo que las dos hablamos eufóricas, nos queremos adelantar la una a la otra, y entre chapurreo y chapurreo la confusión emerge. el resultado: tocar todos los timbres del segundo piso, cual amiga electrolux, esta vez sin mucho éxito. entonces, la lógica solución pasaba por hablar con la conserje, una señora española rubia con cierto aire a Grecia Colmenares de pelo más corto y frizado.

-"disculpe conoce ud. a (insert here nombre verdadero de la cuchi)".
-"no, no la conozco"
(señora que interviene en nuestra conversación y conoce a todo el mundo).
-"sí, es la del B".
-"B de Barcelona" (agrega, en typically espáni espélin) y yo, mentalmente, "no, B de Prostituta, sí, claaro".
-Grecia Colmenares strikes again: "es....(larga pausa, miedo a decirlo, pánico a soltar la wasamandrapa) SUDAMERICANA" (agacha la cabeza, me mira con hipocresía, se muere, again, de miedo).

Cuchi es: rubia de bote, enana, habla hasta por los codos, lleva demasiado maquillaje, sonríe bastante, usa ropa muy formal, es medio gordita. Tiene un schnauzer negro. Apesta a perfume de marca.

Y, poniéndonos racistillas, parece mucho más blanca que la doble de Grecia Colmenares.

Y sin embargo, la bruja esta se permite decirle a mi Cuchi... SUDAMERICANA.

La cuchi sudaca! esa, que salía en un 3x2 en las fotitos de Cosas, que seguramente extrañará.

"Sudamericano" es un gentilicio que se usa mucho aquí, y a través de este dispositivo (caleta) de discriminación, los españoles se permiten crear un eufemismo para no decir lo que mueren por decir y que sólo dicen o bien a tus espaldas o bien en los foros de internet, o, cuando ya eres cholo con roche, te lo gritan: "sudaca". Les repugna el término iberoamericano, hispanoamericano, porque los incluye, y ellos deben mirar con reverencia y visión del sXXI a EUROPA y no al backyard cochinoso que dejaron desordenado cuando jugaban a la guerra, porque son europeos (aunque junto con los italianos -les ritals, según peyorativo término franco-belga- son vistos por los demás europeos sin la plenitud de la sacrosanta europeidad). Tampoco les gusta el término que nos engloba a todos: latinoamericano, porque (según yo a veces con cierta y pequeña razón), consideran que los procedentes de nuestras tierras no somos latinos (lo latino es lo que viene de Roma), sino plumíferos (coincido hasta el punto en el que ), yo creo que el framework creado por la conquista (causa exógena) y por otras causas endógenas que se mantiene hasta nuestros días, en su parte positiva, es LATINO, vale decir, el espíritu del sur de Europa, en combinación con el clima, nos ha dado el input que nos caracteriza: ser más alegres, eufóricos en cierto modo, disfrutar de la vida (a pesar de nuestra pobreza y dificultades). Los andinos son tristes, a veces, y reprimidos, casi siempre. Lo andino, dentro de mi humilde parecer, comporta una cosmovisión respetable, y no solo eso, que es también parte del framework de nuestros países, pero que se asusta con ciertas reacciones del latino, que exterioriza más sus sentimientos y pensamientos (dicho esto: A mí me gustan las fresas, las fresas deberían tener derecho, tan lindas ellas, pero yo no soy una fresa. Is it meridianamente clear?. Yo creo que sí. Y el que diga lo contrario es un miserable..). Lo siento, nenes, no me siento ni tengo por qué sentirme andina, salvo en lo directamente proporcional que se ha insertado en nuestras estructuras mentales/culturales (y solo en lo positivo), aunque amo los andes y prometo volver, yo soy latina.

Volviendo al término. Sudamerica-para-los-spanis en un inicio partió de la incorrección geográfica de dividir el continente americano en dos, oponiéndolo a "norteamérica", ese próspero país al que rajamos cuando podemos pero bien que daríamos el culo diarréico por estar dentro de sus linderos, aunque no haya marcha en Nueva York. Algunos latinoamericanos laberintosos, para dejarlos claros en su error, dijeron que efectivamente Sudamérica era el pueblo al sur del artificial país llamado Panamá. Para no perder el debate, , pero el dispositivo discriminador despliega todo su efecto hasta el muro que bordea Río Grande, a ver si se me entiende. Hasta algunos usan el término frijolero, para referirse a mexicanos y a algunos centroamericanos (nota a pie: de risa que algunos mexicanos llamen sudacas a los sudamericanos, oh bitches). Y omiten llamar a los argentinos y a los brasileños "sudamericanos", aunque geográficamente se encuentren con nosotros.

Al final, nunca encontré a mi sudaca amiga, me largué a casa avergonzada de pertenecer al género humano, tan propenso a los clichés para simplificar la realidad y así creer entenderla, enredándolo todo y generando exclusiones de la conchesumadre por doquier. Me largué cariacontecida por la regla y el frío, tomé una circular, y ahi pasé mil horas, como un perro, escuchando muchas taradeces de las que hablaré en un post-erior.

Salsa a la bolognesa

- hoy la mulanovich de santa fe de bogotá fue con un atuendo especial, aunque pintadito para ella, que refleja su yo interior. estrenaba (gracias, rebajas) una de esas blusas pseudo hippies con diseños de "algo" que parecen mitocondrias que se tocan y vuelan encima de la tela, cosas que no puedes entender cómo pueden ponérselas, que para variar tiene un corte y una caida que la hacen parecer embarazada de seis meses (o sea, queridos cuatro gatos, ¿estoy siendo lo suficientemente descriptiva como para que ustedes lo imaginen, no?). o sea un look de feminista anticuada que cobra sueldo de funcionaria en alguna universidad pública izquierdista de latinoamérica y que da charlas en europa sobre la nueva independencia de los pueblos latinoamericanos, a las que asisten cuatro progres cegados por el anticapitalismo babeando en un local comunal que ella, en su país de origen, presenta como un éxito rotundo "en europa" #YEAHRIGHT.

- si la veías podías apostar a que apuntaba a un look estilo rigoberta menchú, pero siendo mestizoblanca, no da en el tipo, así que fácil entra dentro de la categoría de una, digamos, Beatríz Paredes, si le tiñes unas canas (o, más pichanga, si le llenas el pelo hembramacho de tiza molida, esa que cae en la base de la pizarra, onda carnavales frenéticos de Barranco).

- terminó la clase y la beatríz paredes lesbiánovich, mientras cogía sus cosas, le decía al profe, a quien aparentemente también se le quema el arroz (puta, somos tres), el conocesamengano/zutano/perencejo, tricoteando el lobby de rigor. al lado mío, un individuo que también asiste a clases, a quien llamaremos EL PIJO, musitaba con odio el antisudaquismo que profesa, creyendo que no lo escuchaban, cuando mientras betty paredsóvich lobbeaba con el profe (cosa que también le debe haber ardido, porque el profe le tira arroz con leche condensada y coquito encima porque no profesan idéntica ideología precisamente) y le habló de la ciudad de Bologna, Italia. Que claro, los latinoamericanos, como somos muy abiertos a las diversas culturas procedentes del mundo entero, y además nos gustan los idiomas, aparte de esa rica ensalada de frutas que es el castellano que se habla en el continente americano, entendemos, tal y como todo mundo debe entenderlo, QUE LOS IDIOMAS SE PRONUNCIAN TAL Y COMO SON. Que si el gringo le dice a la mulanovich chibcha "hola, Beatrrriz, you quierrou casarrme contigou y hacerrte el éimorr pero tú ser lesbiana, si cambiar de opinion poder llamarme", debemos entender que ese gringo NO ESTÁ HABLANDO BIEN EL CASTELLANO. Y, así, si hablamos de la forma patética en que los españoles hablan inglés, los angloparlantes deben entender que el espániar de los cojones está cometiendo estupro contra la lengua de chéspir. Igual los franceses, italianos, alemanes. Entonces, retornando al pijo y su vomitivo reproche hipócrita... pues el pijo dijo, musitó digo..., cuando la mulanovich paredes pronunció, tal y como se pronuncia en italiano la palabra/ciudad/salsa "Bologna" (BOLOÑA, como el ex ministro del régimen fujimorista)... "SHE DITHE BOLONIA...GRRR !"#%&" ("#$%&=ininteligible, pero seguro un insulto, con palabras que los sdks conocemos).

- EL PIJO es un señorito repugnante. Trabaja en un despacho desempeñando funciones que él hace parecer como relevantes pero que, según me cuentan, le hacen mucho daño a la vida cotidiana de muchas personas. Tiene un pelazo, el justo y necesario, que cae con la libertad y la decencia que un buen (y caro) shampoo te da. Posiblemente tenga treinta años, y luce un enorme anillo de matrimonio. Todo lo que lleva encima es él: es pijo, pantalones pijos, sacos pijos, lentes pijos, colores siempre aburridos. Todo él es aburrido, desde sus lentes estilo César Vidal, hasta su voz impostada de cursos de oratoria aprendidos en la Obra, pasando por el impulso que toma para hablar con una tranquila bocanada de aire y la lamida de sus (delgadísimos) labios para aclarar su PIJA voz, con una maestría en el manejo del diafragma. Este hombre tiene que ser del Opus Dei: todo en él rezuma cierta siniestra disciplina, desde la caminada hasta la sentada, pasando por la mariconaza cruzadita de piernas, y la aburrida y empollona toma de notas (con un mont blanc of course), cierto orden emanado de Satanás, que provoca destruir con una baqueta. La camisa y el pantalón andan bien planchados. A veces lleva camisas con gemelos, o con sus iniciales bordadas. Un día tuve la esperanza de que estuviera viniendo a clase con un bolso igualito al que vi que regalaban con el Marie Claire, medio cutre, color negro con lúcuma, pero no, era el bolso de su club de golf. Club de Golf nosecuantitos, que te den. Nos mira con desprecio porque, en una universidad medio sociata, él es el pijo sabelotodo, el petete de Hermosilla, el encantador de las serpientes de oro. Perfección perversa, de vómito.

-Mereció en consecuencia que yo musitara, al pasar al lado suyo, un "que viva la salsa a la bolognesa!" con marcado acento italiano. Y merecerá que no conteste a sus saludos hipócritas mai, may.

agitación

hoy tenía prevista una jornada super productiva en la biblioteca madrileña que me gusta más. quedó frustrada porque no escuché la alarma. la semana de idas y venidas, de mudanzas, ha tenido como resultado un cuerpo pesado, cansado, que quiere cogerse de las alas de morfeo como sea, como una polizonte de los sueños. así que me desperté a las 10, tomé un café sin leche y tres galletas maría del Unide (poverty ... es lo que tiene). a las 10 y media me llamó cuchi y hablamos tonterías hasta las once. salí once y cuarto a la biblio-cute y la mañana, perdida. avancé UNA PÁGINA (pensaba jalarme el capítulo completo de 10 pg, yo siempre tan ambiciosa, tan ansiosa de llegar a la Siberia), hice un par de huevaditas más luego de la glotonería académica de rigor (montañas de libros, hermosas, en mis manos, respiración cortada, y yo desesperada, salivante, pidiendo más, el riserch es peligroso, es como el sexo a veces). me dije PARA DE UNA VEZ que tienes una vida: podía, claro, seguir fascinándome en cada página, en cada pequeña conquista de conocimiento, compensando el tiempo con una pizza al microondas engullida en 1/2 min. antes de ir a mi chambita nice. Eso no es vida. Para tal caso me hubiera quedado chez-moi, siendo explotada por los jefes, y no mudarme a los placeres de la vie méditerranée. tons decidí detenerme y pensar en que podía ir a casa a prepararme una zarza de cebolla con tomate y limón y calentar alubias y comer despacito. saqué 3 de los libros alucinantes y pacasita.
Hoy, para una chamba un poco indie y coqueta, llené un formulario que decía "Raza". Eso recuerdo remotamente que mis tíos tenían en la libreta electoral (antecedente inmediato del dni) y les ponían mestizos. como yo soy ultra-mestiza pero no creo en las razas (recordando que un día una guatemalteca se quedó mirándome perpleja y me dijo "tú eres étnicamente inclasificable" o el belga que me dijo "plutot une vietnamienne") puse "NINGUNA". y me siento ORGULLOSA DE MI RESPUESTA.
Y varios items sueltos como:
- Siento que el tiempo me come. Again. Controlaré este virus.
- Necesito una pareja pero tengo miedo.
- Necesito una quitamiedos que me guíe bonito y me diga "ven y caminemos por el túnel de los caramelos, AMORCITO".
- Me enteré de que Pachi VR y Bibiana Melzi terminaron. Recordé mi filosofía pesimista on "love". Tanto enfrentarse a la sociedad qqfuckta limeña para terminar como un espejo roto. "Se quebró", anota Perú 21, cuando Pachi comenta la separación de manera muy breve y sobria. ¿Para qué amar si no existe esa vaina?. ¿Para qué dejarse llevar por los vientos si puedes estar sola, SOLA, con los efectos de las alubias en la panza sin que nadie te diga nada, con los juegos de seducción atrapados en las manos castas, casi monacales, con los besos en la punta de los labios reventando y esperando terminar de escribir este mamotreto infumable para besar, como hace tantissimi anni, una almohada que no me pertenece?. No tiene precio mirarse en el espejo, hacer muecas, salir a la calle sin rendirle cuentas a nadie, que no te digan por qué no contestaste el teléfono a las 10 de la mañana, que no te digan por qué miraste a esa huevona, que no tengas que realizar el más asqueroso ejercicio de masturbación mental porque tienes proyectos y tendrías que dejarla, que no tengas noches enteras de insomnio pensando en el fin de la magia, que va a llegar de todas maneras pero como los tiempos se confunden la sola posibilidad te rompe esquemas y vives la ruptura de manera anticipada a través del escalofriante adelanto que el miedo puso en tus venas. Que no te digan un te amo muy sentido 3 días antes de terminar, y que cuando terminas provoca pensar como aquellos que ante la muerte de alguien conocido dicen "pero si lo vi anoche y hemos estado conversando".
Pero, aunque los dinosaurios VAN a desaparecer y cuando estés vieja morirás sola, como la mayoría de la población gay, algún día tendré que vivir ese karma.
¿no crees?
algún día...

fatigante (louise attaque).

• me cansa estar en la calle todo el tiempo, pero al mismo tiempo me gusta porque la calle es bella. las vistillas y las vistazas son buenas, enriquecedoras, plenas de sentido. pero igual necesito mi cama, esta cama temporal que me permite (muchas veces) tener sueños profundos e integrales.

• me cansa ir por las huevas a mi infracurro. cada día que voy veo chapuzas y más chapuzas, desorganización, falta de ganas de continuar, gente en el paro que no tiene más qué hacer que ponerse la naríz roja del oiga caballero. ya no les cree nadie. lo que es nacer en otra tierra o no tener experiencia, caramba. una anarquía que no da de comer. hoy me encontré en el metro de plaza de castilla con un compañero, al que conocí la semana antepasada y me cayó súper bien: un chibolo de 18 años que explicaba con agudeza la habilidad con la que acometía algunas trampas que le permiten sobrevivir, y que tenía excelente gusto musical para su corta edad y bastante claras sus opciones y acciones políticas. pues hoy lo vi en el metro algo desconcertado por esas chapuzas y me comentó que se iba a una job interview. ojalá y le haya ido bien. suerte, flaco.
  
• me cansa llegar a la casa, encontrar a mi compañero de piso con la puerta abierta, coincidiendo con mis horarios de cocina, etc. me llega simplemente tener un compañero de piso, aunque lo debería agradecer porque esta situación me permite tener un techo, pero tú me entiendes: esto es tolerable pero no es un óptimo. no me cae mal, me parece buena gente, pero al inicio no soy muy "socializante". el otro día me dijo cosas que es mejor mirar desde fuera. no tan graves pero mejor mirar desde fuera (simplemente ciertos clichés de cierta izquierda, y desde cierto desconocimiento, nada más que eso). además me gusta, como ahora, el hecho de poder estar sola en casa, y lo disfruto al máximo. me da la sensación irreal (de momento) de poder alquilar algo para mí, pero ya ves, c'est la vie. a taparse la naríz, a mirar de frente, a plantearse cosas y a avanzar.
  
• me cansa transportarme ahora (porque eso es lo que me pilla más cerca) en el geriátr... perdón, en el bus. pero en realidad no me cansa eso en esencia sino la siguiente hipócrita escena: señoras a las que les dan el asiento y no aceptan, y les insisten y no aceptan, y las que dan el asiento lo dan por quedar bien, y al final una de las dos acepta y SE APOLTRONA (yo no doy asiento porque no tengo ni tendré una pensión, porque pago un abono de transporte NORMAL Y COMPLETO, porque el 90 por ciento del bus son ancianos y nadie me dará un asiento, y, en resumidas cuentas, porque soy una malcriada). parece que la regla es no aceptar asientos por más que te re-muelan las piernas, tus várices estén explotando... etc. el que me causa gracia es un señor de setenta años medio achinado que se viste muy elegantemente, no mira a nadie, parece que está solo, y tiene pinta de ex-dictador filipino.
  
• me cansan los inteligentillos, o, mejor dicho, los intelectualoidillos. o, más exactamente dicho, los EMPOLLONCILLOS. los tucuy ricuy del conocimiento. los que hacen cuestión de estado por una coma. sí, sí, en el país que me vio nacer (soy una hija del sol que huyó hacia Sol para tener la luz que sistemáticamente le negó el cielo tantas veces y con justa razón llamado panza de burro*), fui etiquetada como eso y marginada por tal motivo. pero es igual que cuando etiquetan a un "shudamericanoh" como lo peor o como procedente de una cultura radicalmente diferente (con radicalidad que suele equipararse a las divergencias entre occidente y los árabes-comparación superficial y absurda: buena parte de Latinoamérica tiene pensamiento occidental, y no me vengan con la soplapollez que "fue forzado", porque sí, lo fue, pero todo es forzado en el sistema, i'm sorry girlz, el taparrabos va para mi próxima reencarnación i promise-), es igual que cuando se generaliza. ya lo sabes, todas las generalizaciones son absurdas y ahí sí hay que generalizar. pues bien: la sofía mulánovchibcha (no la chicha) me porfía con la seguridad del que sí sabe un tema del que yo estoy segura, del que tengo pruebas. sin argumentos, como si se tratase de una fórmula matemática. sin siquiera mirarme cuando me hablaba (odio eso: yo lo he hecho pero por distraida, no por ostentar alguna ciudadanía del olimpo). ya ni quise discutir porque la segura era yo, pero ¿ésta qué se cree, que por haber sido campeona de tabla -del 1- puede venir a decirme que tal tema se interpreta de la manera que ella dice?. dios, pero si es patética su estética: media cola y gel (moda 1990, de presidenta del club de fans de los New Kids on the Block), MOCHILA CUASI DEPORTIVA -joder, estamos rodeados de vacas sagradas del derecho -ante lo que me digo cállate huevona, tú no hables nada que a veces cuando tus patas sagradas están quebradas te da pereza y lo mismo vas con tus zapatillas super reno de los chinos de a euro, pero vamos a tí sí te queda-)... aunque la crítica a su mochila no va tanto por ese lado sino por el relativo a que una mochila denota un "yo soy una estudiante / chancona de toute la vie y no dejé el pregrado", un estudiante de postgrado no se puede permitir usar una mochila, carajo, este mercado es inmenso y te puedes comprar un bolso coqueto E INTELECTUALOIDE para ir a tus clases de postgrado. ¿Qué más, qué más?. Ah, su acento colombianopastoso, de engreida. No todos los colombianos hablan así, hay algunos (qué algunos... la mayoría!) que hablan de modo precioso, manejan un extraordinario castellano. Pero esta chica, pff. Sumado a su pinta de lesbianotémpanodehielo, de esas lesbianas serenas e indiferentes a las que no hay ni qué mirar porque te pegan con su puntero láser, porque ellas sí les metían la mano a sus compañeritas de clase en el baño (no como yo que les escribía poemas que luego archivaba debajo de mi colchón, en un foldercillo), porque ellas sí jugaban al fútbol femenino (no como yo que ni al voley le daba y que en deportes sacaba cero), porque ellas sí tenían noviaS (no como yo que guardo respeto y soy monógama, muy a mi pesar btw pero monógama by nature), porque ellas sí jugaban con niños (no como a mí, que me expulsaban del club de Tobi), porque ellas van a todas partes con su grupito, porque encajan (no como yo que soy medio moderna de mierda, amante de eclecticismos). En suma, no es por ponerme tiquismiquis pero ya lo dijo no sé quién: nulla aesthetica sine ethica/nula ethica sine aesthetica (la frase, créanme, no la he inventado yo, existe, está en el conservatorio que queda en el madrid de los austrias, prometo fotillo). En fin, esas lesbianas tóxicas que hay que sacar de circulación, o con las que hay que competir porque no hay opciones.
• me cansa seguir escribiendo y me voy a dormir.
• pero no me cansa tu irrupción en mis pensamientos, la idea de que dormiremos juntas en mi mente, en mi poderosa imaginación en donde tienes una casa, una cama, una fiesta de caricias.
  

he estado en un daydreaming estúpido esta tarde, alucinando que lo nuestro podría funcionar pero claro, nunca te he visto en la vida. hoy por ejemplo, en el bus, imaginé que:
- te decía auguri cuando me despedía de tí, como los italianos.
- me esperabas en casa con una pizza, un vino tinto, una coca cola, y una película para armar.
- te decía algo así como "perdona, te voy a decir algo horrible... quiero estar contigo para toda la vida", de vuelta a la realidad, miraba la desvencijada fachada de la Estación del Norte (now called principe pío) y me dije que nada dura para siempre.
- teníamos una cuenta mancomunada en el banco, lo tuyo era mío y lo mío era tuyo (esto ya de panic attack).
- te besaba y acariciaba tu cuello con mi mano derecha que sentía tu pelo encima suyo...se escabullía por ahi y tu boca en el mío, donde he puesto una esencia sevillana de extraordinario fijador y gran frescura que he "probado" (robo legítimo) en mi supermercado de confianza.
- me cuidabas y te ocupabas de mis asuntos administrativos.

debo pararme los machos pero, como dice una canción que da gastritits, i gotta feeling...

*joder, mis paréntesis son más largos que los de Algo Mariategi. ALGO me está pasando, me voy a ir a revisar.